Bancuri?!?!?!

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi: Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci... - Bine tata, zice tanarul. A 2-a zi tatal il intreaba: - Cum ai facut aseara? Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei. Tatal: - Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta? Fiul: - Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!

Ba acceptabila

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!! ?
Zise calugarita:
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...

La Bula vine un vecin:
− Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de
zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
− 20.
− Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
− Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si mi-au ramas 7.
− Pai si mie...

Un cowboy intră foarte enervat într-un bar și arătând cu degetul spre anumite persoane spune:
- Tu, Tu, Tu și... Tu.
Mai în spate undeva unu mai mic spune:
- Şi eu și eu și eu!
- Ok și tu... Dați-vă în pu*a mea!

************

     
Intră unu cowboy în birt și strigă:
- Băiete un whisky dublu până nu începe scandalul!
Băiatul aduce un whisky dublu, ăsta îl dă peste cap și strigă din nou:
- Încă unu până nu începe scandalul!
Băiatul se execută. Şi tot așa mai departe până la al cincilea whisky când băiatul își ia inima în dinți:
- Despre ce scandal e vorba?
- Ăla care o să înceapă când o să se vadă că nu am bani cu ce să plătesc consumația...


***********

     
Î: Care e prima lecție la o școala de șoferi a negrilor?
R: Cum să spargi o mașină cu ajutorul unei răngi...

Care e diferenta intre cuib si wc?
- In cuib ouale stau, in wc atarna.

Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani. Europa sare imediat cu ajutoare umanitare: Franta- 100 tone de haine, Anglia - 1 milion de lire sterline, Germania - 1 000 tone de medicamente, Austria - 10 tone de alimente, Italia - 100.000 de romani.

Tare aia cu ouale

La ce e bun un barbat in pat ? La facut firimituri.

tare asta @laur si aia cu 100.000 de romani @Ads ) =))

Stiti unde au femeile parul cret ?

era cret si negru in africa traiasca goagle

Bingo. Auzisem la tv "bancul".

Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Super-oferta! "cumpara azi o lada de bere si-n loc de 40 lei platesti doar 20". Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.
- Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.
- Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
- Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior.
- Heeei! ce faci? sare furios sotul!
- Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.
- La naiba!! Si berea te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!

---

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde: - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...

---

O pereche așteaptă un copil și se informează la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii. Doctorul explică: − În prima treime a perioadei de sarcină puteți avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca și câinele, iar în ultima treime ca lupul. Soțul puțin contrariat: − Ca lupul?! La care doctorul: − Da, da te pui lângă gaură și urli...

---

O fată l-a vizitat, în Nepal, pe DALAI LAMA și i-a pus următoarea întrebare: Mult Stimate Invățător, vă rog explicați-mi : - Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un gigolo sau ca un fustangiu. - Dar, dacă o femeie se culcă cu mai mulți bărbați, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie ușoară. - Nu este nedrept ? Dalai Lama ascultă foarte atent și dă ca răspuns această perlă de înțelepciune milenară: "Iată fiica mea, gândește în următorul fel: dacă o cheie deschide mai multe lacăte, ea este o cheie specială, ceva optim de avut. In schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite, ... este ceva foarte prost de avut".

Un automobil este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan se afla un tip trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover.
Politistul: - V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule !
Soferul: - Domnule politist, am avut masina pe "cruise control" la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover: - Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei: - Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
Nevasta: - Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul!
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou: - La dracu femeie, taci naibii odata !
Politistul: - ....si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
Soferul: - Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !
Nevasta: - Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura....!
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise: - Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !
Si politistul se intoarese catre femeie si intreba: - Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?
- A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut.

.......

Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers.
A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.
Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un roman.
Dumnenezu ii ia la intrebari:
- Rusule cu cat imi faci gardul?
Rusul raspunde:
- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
- Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
- Pai cu 15000 de euro.
- Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatie, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam rusului sa faca gardul.

Domnii Geoana, Antonescu si Boc calatoreau, in concediu, pe aceeasi sosea. Deodata, ajung la o bifurcatie nesemnalizata, ceea ce il deruta pe soferul dlui Geoana, aflat in fruntea coloanei.
- Incotro o luam, sefu'?
- Cum incotro, Ghita? Nu stii linia partidului? Semnalizezi stanga.
- Si fac la stanga?
- Bineinteles!
Dupa cinci minute, ajunge si domnul Antonescu la bifurcatie.
- Incotro o luam, sefu'?
- Nu stii linia partidului, Mitica? Semnalizezi dreapta.
- Si fac la dreapta?
- Sigur ca da!
Dupa alte cinci minute, hop si domnul Boc la aceeasi bifurcatie.
- Ce facem, sefu', semnalizez dreapta?
- Bineinteles ca dreapta, Vasile. Semnalizezi dreapta, dar faci la stanga, ce, nu stii linia partidului?


Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa.
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu ...