Bancuri?!?!?!

bancuri cu iepuras si pitici pune cineva ? )

Merge linistit trenul pe calea ferata si... brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna... Iese in cele din urma inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde: - Era unul la vreo 200 m in față, care se c*ca pe calea ferata, ce era sa fac?! Pasagerii: -Trebuia sa-l calci, in mortii ma-sii! Mecanicul: -Pai tocmai in lucerna l-am ajuns!!!

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem tu dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

******

Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: “Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: “Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune: “Domnisoara, ginecologul e mai sus!".

******
Putin si Medvedev stau de vorba.
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? - intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca a fost ieri, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat...

Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului:

- Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?

- Da, e al meu.

- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?

- Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.

- Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.

- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum, din greseala, am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.

- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?

- Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata..."‹

---------------------------------------------

Doi porci discuta in soapta, pe intuneric in cocina:
- Auzi... tu ce crezi... exista ceva dincolo de Craciun?

---------------------------------------------

In preajma sarbatorilor de iarna, doi politisti se gandesc ca ar trebui sa faca ceva ca sa umple frigiderul. Dupa multa socoteala se hotarasc sa mearga la tara in inspectie. Acolo dupa multe controale il prind pe un taran nu cu toate in regula. Taranul ca sa scape le da un porc.

Politisti foarte multumiti de agoniseala, impreuna cu porcu stau la ocazie. Opreste un preot si ii ia pe toti trei in masina.

Preotul:
- Da unde duceti porcu?

Politistii:
- Sa-l dam la facultate! (Ha, ha, ha),(Preotul o inghite).

Preotu:
- La ce facultate?

Politistii:
- La teologie (ha, ha, ha)

Ajunsi la destinatie, politistii cu porcu coboara, si preotul intreaba:
-Auziti, dar daca nu intra la teologie tot politist va ramane!

La scoala:
Profesoara:Ce ne da gaina copii?
Elevii:Oua , Carne......
P:Dar porcul?
E:Carne......
P:Dar vaca ce ne da?
Bula: Teme pentru acasa!

De când a început să ningă, soacra-mea stă non-stop și se uită pe geam...
Dacă se-ntețește ninsoarea, cred că-i dau drumul în casă...

Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
"Iubitule. Daca dormi, trimite- mi visurile tale. Daca razi, trimite- mi zambetul tau. Daca plangi,
trimite- mi lacrimile tale, ....!"
Raspunsul nu intarzie:
"Iubita mea , ma c*c ! Ce sa- ti trimit....? ? ? "

un tip,administrator de crama,primeste vizita unor aspirante la playboy.le plimba el printre butoaie,incepe sa le arate : -uite,daca bea barbatu din vinu asta,ii face scula de 10 cm !
-10 cm de lunga??
-nu mai....de groasa !! - Aaaaaaaaa
Mai dau ei un ocol...alt butoi .
-daca bea din vinu asta,ii face scula de 30 cm !
-de groasa??
-nu mai fetelor...de lunga !
Ajung la alt butoi...
-daca bea si din asta i-o face ca pepenele !!
-...de mare ??
Omu ajuns la capatul rabdarilor...
-nu proastelor !de dulce !!!

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?
-----------------------------------------------------
Bulă așteaptă ca doctorul să iasă din operație și să îi spună cum se simte soția lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese și e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soția mea?
-Păi, știți, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpărați un scaun cu rotile, ca să o duceți peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniți ca pe un bebeluș.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la față.
-Stați, că mai e. Își va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliță, să o spălați.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Stați liniștit, că am glumit, zice doctorul. Soția dumneavoastră a murit..
--------------------------------------------------------
Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un
profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :
-Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde :
-Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai
grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma,
profesorul il intreaba :
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de
bani. Pe care il iei ?
−Pe cel cu bani.
−Eu l-as lua pe cel cu minte.
−Fiecare cu ce n-are...
------------------------------------------------------
Un om sparge o Banca cu platforma de tranzactionare Forex si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
−Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca ?
Ostatecul raspunde:
−Da !
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
−Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut soacra`mea !!
-------------------------------------------------------
O blonda se duce la sex-shop si cere un vibrator.
Vanzatorul:
−Da domnisoara..aveti expuse pe perete toate modelele de vibratoare..
Blonda:
−AA..il vreau pe ala rosu din stanga.
La care vanzatorul:
−Domnisoara ..ala e extinctorul.
------------------------------------------------------
Bulă, ce ai vrea să îți scrie pe cruce, după ce mori ?
-Ceva simplu și concis.
-Ca de exemplu ?
-Vin imediat !
------------------------------------------------------
O familie se duce pentru prima data la restaurant si dupa ce maninca el plateste iar ea ai spune chelnerului:
−Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
−Bineinteles doamna.La care copiii in gura mare :
−Uraaaaaa!!!! Ne cumpara cateeeel!!!!
------------------------------------------------------
Disperat, seful isi priveste ceasul si, de acum convins de faptul ca angajatul sau nu va ajunge la timp pentru a termina materialul pe care trebuiau sa il prezinte la reuniune, il suna acasa...
−Buna ! - raspunse susotind o voce de copil.
−Buna. Tatal tau e acasa ?
−Da... - raspunse susotit.
−Pot vorbi cu el ?
−Nu - spuse copilul cu voce joasa.
Seful incearca sa ia legatura cu un alt adult:
−Dar, mama ta ? Este ?
−Da...
−Ea poate vorbi cu mine ?
−Nu. Ea e ocupata.
−Mai este cineva pe acolo ?
− Da... - susoti cel mic.
−Cine ?
−Un politist.
Putin surprins, seful continua zicand:
−Si ce cauta politistul acolo ?
−Vorbeste cu tata, cu mama si cu un pompier - raspunse tot susotind.
Auzind un mare vacarm la celalalt capat al firului, seful intreba speriat:
−Ce e cu zgomotele acelea ?
Un elicopter.
−Un elicopter ?
Da. Face parte din echipa de cautare.
− Dar, ce se intampla acolo ?
Si vocea chicoti:
−Ma cauta pe mine...!
-------------------------------------------------------
Intr-o dimineata, pentru ca sa faca ceva diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea mai bine apare o santinela:
-Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula.
-Buna, raspunde ea, citesc o carte.
-Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul.
-Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.
-Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va trebui sa va duc la sectie.
-Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
-Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul
-Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand.
------------------------------------------------------
Un barbat cazat la un hotel de mare clasa cheama ospatarul:
-As dori doua oua fierte, unul mai moale, sa fie chiar la limita, iar celalalt tare, sa pot baga cutitul in el cu greu. O felie de sunca prajita, rumenita putin pe doua margini. As mai dori si o felie de paine prajita atat de bine, incat sa se sfarme cand o ating cu cutitul, dar sa nu fie inegrita; unt scos direct din frigider sa nu-l pot intinde pe paine si o ceasca de cafea slaba, slaba, dar usor incalzita.
-S-ar putea sa fie cam dificil, raspunse mirat ospatarul.
-Dar de ce ? il intreaba barbatul. Asta am primit si ieri la micul dejun !
-------------------------------------------------------
Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
-Gica! Repede, se ineaca mama !
Gica raspunde:
-Degeaba, nu mai am spatiu pe card...
------------------------------------------------------
Tiganul se hotaraste sa fuga peste granita. Surprins la trecerea frontierei de granicer se preface ca-si face treburile.
-Ce faci tu aicea ?
-O ! Pai ma scuzati domnule ofiter, ma usuram.
-Minti, in spatele tau e doar rahat de caine !
-Ce sa-i faci, viata de caine, rahat de caine !

Definiția frigului:


+20° - Grecii îmbracă puloverele (dacă și le găsesc).
+15° - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
+10° - Americanii tremură, rușii seamănă porumb.
+5° - Îți poți vedea respirația. Mașinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rușii conduc cu geamurile deschise.
0° - Apa îngheață în America. În Rusia doar se întărește.
-5° - Mașinile franceze nu mai pornesc.
-10° - Începi să plănuiești o vacanță în Australia
-15° - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
-18° - Primăria din New York pornește caloriferele. Rușii fac ultimul picnic din sezon.
-20° - Mașinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.
-25° - Mașinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morți.
-30° - Politicienii încep să discute despre cei fără locuințe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35° - Prea frig pentru a mai gândi. Mașinile japoneze nu mai pornesc.
-40° - Plănuiești o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Mașinile suedeze nu mai pornesc.
-42° - Transporturile sunt oprite în Europa. Rușii mănâncă înghețată pe stradă.
-45° - Toți grecii sunt morți. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuințe.
-50° - Genele încep să ți se lipească atunci când clipești. În Alaska , oamenii își închid ferestrele de la baie.
-60° - Urșii albi încep să migreze spre sud.
-70° - Iadul îngheață.
- 73° - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moș Crăciun din Laponia. Rușii poartă căciuli cu urechi.
-80° - Avocații bagă mâinile în propriile buzunare.
-114° - Alcoolul etilic îngheață. Rușii nu sunt fericiți.
-273° - Zero absolut, mișcarea atomilor se oprește. Rușii poartă cizme.
-295° - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.

)

Ionel vrea sa se insoare si se duce la tatal sau sa ii spuna vestea.
Tata zice Ionel vreau sa ma insor. Bine Ionel dar cu cine il intreaba tatal sau. Cu Ileana din capul satului. Ionel ii zice tatal sau nu e bine sa te insori cu ea. De ce tata? are oi vaci zestre buna. Stii ii zice tatal sau cand eu eram tanar mergeam pe la masa si s-ar putea sa fiti frati. Suparat Ionel pleaca si isi gaseste treaba prin curte. Dupa o vreme il vede mama sa suparat si il intreaba ce s-a intamplat. Uite mama vreau sa ma insor cu Ileana si tata zice ca s-ar putea sa fim frati, la care maicasa ii raspunde: "Dute Ionel si te insoara eu te-am facut cu taicatu?"

Doi ardeleni, Gheo si Toader vin la Bucuresti si se opresc in fata Operei.
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost ! - Nici eu ! Hai sa ne tzapam inauntru !
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa imi fac nevoile !
- Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ? - Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, ti-ai facut nevoile la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi...

numai bancuri "de soi" pe aici!

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de parcare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan dreapta, intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.