Bancuri?!?!?!

Punctul 5 e cel mai tare. )

Romania are un trecut ingrozitor si un viitor stralucit... Si asa va fi mereu.

Putin si Medvedev stau de vorba:

- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.

- De ce? - intreaba Medvedev

- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat...

---

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.
Fiecare commanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness , spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!

---

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
Sotul, mindru nevoie mare:
- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu....
- O nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...

---

Un politist intr-o intersectie. 5 dimineata. Nici urma de masina pe strazi. Linistit, statea si astepta sa inceapa traficul. La un moment dat apare un jipan negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersectie, vede ca nu vine nimeni, accelereaza si trece pe rosu.

Politistul il fluiera si il trage pe dreapta.Geamul din partea soferului se deschide un pic si din el iese o bancnota de 20 de euro. Politaiul se uita in stanga, se uita in dreapta, vede ca nu e nimeni si insfaca bancnota, facandu-i semn jeep-ului sa se care.

A doua zi, la fel. A treia zi la fel si tot asa, de fiecare data pe rosu, de fiecare data se deschidea un pic geamul si din jeep ieseau 20 de euroi. Peste vreo 2 saptamani deja era clar. Politistul trasese toate sforile ca sa ajunga in intersectie in fiecare dimineata.

La un moment dat, insa, jeep-ul nu a mai trecut intr-o dimineata. Suparare mare, ce s-a intamplat? Dupa care, a doua zi la fel, a treia la fel, inca vreo saptamana tot asa. Politistul, dezamagit, se gandeste ca mai sta o zi in intersectia aia si dupa care se lasa pagubas.

A doua zi, surpriza, apare jeep-ul negru cu geamuri fumurii. Aceeasi cascadorie, trece prin intersectie pe rosu cu 60 la ora, politistul il fluiera si-l trage pe dreapta.

Ies cei 20 de euro din interior, politistul insa bate in geamul masinii. Geamul coboara. Inauntru un tip bine de vreo 40 de ani, genul care lucreaza la multinationale, la costum etc.

Politistul: Unde ati fost, dom’le?
Omul: Pai.. in vacanta cu iubita. Insulele Azore.
Politistul, suparat: Ei nu zau.. Pai cum asa ba, in vacanta?!
Omul, speriat: Pai...da...
Politistul: Cum ba, pe banii mei?

Un pui de manelist vine acasa dupa prima lui zi de scoala:
-Mamico, azi la scoala am facut literele si eu am fost cel mai bun. De ce mamico pentru ca ascult manele?
-Nu puiul mamii, pentru ca esti inteligent.
A doua zi dupa scoala:
-Mamico, azi am facut adunari si eu am fost cel mai bun. De ce mamico pentru ca imi plac manelele?
-Nu puiul mamii, pentru ca esti inteligent ....
A treia zi dupa scoala:
-Mamico azi am avut educatie fizica si eu sunt singurul baiat din clasa care am par pe piept. De ce mamico pentru ca sunt manelist?
-Nu puiul mamii, pentru ca ai 24 de ani!
.....................................
Nicoleta guta la ginecolog;
Ginecologul:
-Fetito, suferi de vise erotice?
- Nu sufar, chiar imi fac placere!

superbe!

Un șofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei mașini de poliție în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de polițist și trage pe dreapta. Polițistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică și vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Așa că zi-mi o scuză bună și te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un polițist, zice șoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

tare rau asta

Intr-un azil de batrani o baba si un mos se intelegeau atat de bine incat ajunsesera sa se cupleze. Dupa un timp, mosul ii spune babei:
- Auzi, fa... Noi sex nu mai putem sa facem. Ce-ar fi insa, ca in fiecare dimineata, tu sa imi tii p*la in mana?
- Bine, mosnege! Si, de atunci, in fiecare dimineata baba tinea in mana obiectul mosului.
Intr-o dimineata, insa, mosul nu s-a mai prezentat. Speriata, baba il cauta prin saloane, in baie, pe afara si il gaseste stand pe o banca cu o alta baba, cu obiectul in mainile ei.
- Apai ba, mosule... Asa-mi esti tu? Hai zi, ce are femeia asta si nu am eu?!
- Parkinson!

) ) ) Tare asta cu parkinsonu`!

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la administratia financiara sa-si plateasca impozitul pe garsoniera.
Ajunge acolo, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua... am de platit impozitul, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din sala, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua... am de platit un impozit, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul.. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

La un moment dat, patru frati (evrei) au parasit casa
parinteasca si au
plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si
le-a mers
foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un
restaurant si au
discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor,
care era deja
batrana si care traia intr-un alt oras, undeva departe.
Primul baiat am spus: "Am construit o mare casa pentru mama."
Al doilea a spus: "Am investit 100.000 de dolari ca sa
construiesc o
sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama."
Al treilea: "I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot."
Al patrulea: "Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea
mamei noastre
sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si
nu mai poate
sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care
poate sa recite
intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa
semnez un
contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate
100.000 de dolari
pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa
faca mama
acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui
paragraf si
papagalul o sa recite acel paragraf!"
Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.
Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste
scrisori de
multumire:
Milton ,
Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau
intr-o
singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa.
Multumesc
oricum.
Mnachim,
Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar
toti
prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba.
Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum.
Marvin,
Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci
nu am folosit Mercedes-ul niciodata... iar soferul pe care
mi l-ai
trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc.
Draga Melvin,
Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi
trimita un
cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.
Iti multumesc,
Mama.

Cum gaseste ciobanul o oaie in varf de munte ?

satisfacatoare
http://lmgtfy.com/?q=Cum+gaseste+ciobanul+o+oaie+in+varf+de+munte+%3F+

Atragatoare era raspunsul.