Bancuri?!?!?!

Doua prietene vorbesc: − - Ceva sex de calitate aseara? − - Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia... Dar tu? − - Oh, a fost incredibil... Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme. In acelasti timp sotii lor stau de vorba: − - Ceva sex de calitate aseara? − - Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu? − - A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora

Un tip se duce la oficiul poștal:
− Vreau să trimit o scrisoare în Statele Unite.
După câteva clipe, funcționara ridică privirea și îl intreabă:
− Par avion?
− Nu, nu păreți

O invatatoare a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:

- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa, iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.

Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite, dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
- Foarte bine, replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..

Urmatorul a fost Bula care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru ca era un frig cumplit... apoi a fost atacata de 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu pusca pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand a ras o palinca!

La frizerie:
- Cat costa un tuns?
- 15 lei.
- Si un barbierit?
- 7 lei 50.
- Barbieriti-mi si mie capul, va rog.

- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.


Primul cowboy:
- Am cele mai rapide maini din tot vestul salbatic.
Al doilea cowboy:
- Eu am prietena!


Doi betivi notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau pe fata si avea hainele sfasiate.
- Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
- Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cainele!

Un moderator de forum vine seara acasa cu chef de sex.
O ia pe nevasta-sa in pat cu el o dezbraca , atmosfera se incinge.
La un moment dat ea zice: - Vai dragule, stii nu prea am chef, ma doare capul.
El o loveste scurt cu o palma peste fata si intreaba:
- Asta pentru ce a fost!!?
- Warn pentru OFFTOPIC

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".

Criza economica...
Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor.
- Ma, zice unul, tie cum iti merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da tie?
- Ba, prost, prost da nu asa...., e criminala situatia!
- Frate, da tu mai dai salarii la angajati?
- Nuuu! de vreo trei luni. Da tu le mai dai?
- Nici vorba, de prin octombrie; da, ai tai mai vin la munca?
- Ba, m-am mirat si eu da vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc. Dar ai tai?
- Si-ai mei vin ma la treaba!
Stau ei si se gandesc si dupa cateva minute, unul dintre ei zice:
- Ma, ce-ar fi sa le punem astora o taxa la intrare?!

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

Badea Ion om gospodar...Merge la popa sa ii munceasca prin curte pt un ban..
Bate el cu ciocanul la un gard si Poc!! ... Una peste degete..
− Baga-mi-as.... sa ma f*t in el dc cui...etc..
Il aude popa:
− Bai Ioane, ce injuri ma asa tocmai in casa Domnului?
− Scuza-ma parinte, dar eram nervos..
− Da ma dar puteai sa spui si tu "Doamne iarta-ma" sau ceva de genu`...
A doua zi Ion taia lemne...La un moment dat ZZZZz... isi taie degetul..degetul pe jos..
− AAAAAuuuu.......Doamne ajuta sa rabd durerea asta.....Ca prin minune degetul de jos se ridica si se lipi la loc si degetul se vindeca chiar sub ochii popii care exclama:
− SA-MI BAG P**A!!!

Cica o fata a gasit lampa fermecata si il intreaba pe duh daca poate sai implineasca 3 dorinte
DUHUL-din cauza crizei economice a inflatiei,... nu pot sati implinesc decat o dorinta
FATA-vreau sa faci pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta? Vreau ca toate tarile sa inceteze sa se mai razboiasca.
Duhul se uita la harta si exclama:
-doamne Isuse femeie!!Aceste tari sunt in razboi de mii de anii. Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias .Nu cred ca se poate face asa ceva , puneti alta dorinta.
FATA- ei niciodata nu am putut gasi barbatul potrivit, sti tu un barbat care sa fie atent si amuzant. Caruia sai placa sa gateasca si sa ajute la curatenie in casa, caruia sai placa parinti mei, sa nu se uite la emisiuni sportive si sa fie credincios. Asta imi doresc!
Duhul privi lung ,ofta adanc si spune
- mai dami sa vad inca odata harta aia

Intrebare: Ce striga Borcea cand intra in camerele dinamovistilor de la Saftica?

Raspuns: Hent!!!

)

Sursa: sport.ro

n-am gasit un topic mai adecvat

http://img191.imageshack.us/img191/6830/helpem.jpg

In Islanda nu e niciun vulcan, face Chuck Norris gratar!

Azi l-am auzit si eu. Primul banc cu Chuck Norris care mi se pare haois.

O bruneta, o blonda si o roscata asteptau sa nasca.
Bruneta spune:
- Eu voi avea mai mult ca sigur un baiat pentru ca atunci cînd am conceput copilul am facut-o stînd sub barbatul meu...
Roscata:
- Eu cred ca voi avea o fata pentru ca am stat deasupra.
Blonda:
- Of, Dumnezeule, o sa nasc un catelus...

*** DELETED ***

Edited by Mishulica at 07-05-2010, 12:19

unde-i bancu`?