Bancuri?!?!?!

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- “Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti “
de pe neuronu.ro

O babă tremurând de moarte din toate încheieturile o întreabă pe vânzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Şi cum se oprește?




Soțul și soția în pat...momente toride...
Ea: Ia-mă sălbatic, arată-mi că ești bărbat adevărat!
El: DA! DA! DA!
Ea: Spune-mi lucruri murdare!
El: Baia, bucătăria, covorul din sufragerie...
Last message received on 8/1/2010 at 20:50

Ce gindesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim...
Pesimistul: De la cine?!

le-ai cam incurcat..

'Vai, vom ajunge cu totii sa cersim...' mi se pare mai degraba o replica pesimista.

si "De la cine?" cum ti se pare? )
oricum, a mai fost postat de 2 ori

Fuse copy/paste. Mi-a placut cum a sunat. Cred ca ar fi mers si invers

Un tip isi gaseste BMW-ul
cu botul praf in parcare,
se uita dupa autorul
dezastrului si nimic, in
schimb vede un biletel pe
parbriz: "Regret ca tocmai
mi-am bagat carligul de la
Dacie in mandretea ta de
masina. Iti scriu pentru ca
fraierii de martori care se
uita sa creada ca iti las
adresa, numarul de
telefon si asigurarea. Da’
sa stii ca eu regret
nespus "...

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneți opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eșec total:
− în Africa nu știau ce înseamnă "alimente";
− în Europa de Vest nu știau ce înseamnă "lipsă";
− în Europa de Est nu știau ce înseamnă "opinie";
− în America de Sud nu știau ce înseamnă "vă rugăm";
− în S.U.A. nu știau ce înseamnă "restul lumii".


Un vierme îi spune prietenei sale:
− Dacă nu te măriți cu mine, mă arunc în fața găinii!


Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul:
− Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii!

Tare ultimu` cu Floareo. )

La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraș și se distrau, apoi obosiți se întorceau. Doctorii se apucă și zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează și se întorc a doua zi bine dispuși. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaș, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi așteaptă. După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sînt întrebați de doctori:
- De ce nu mai plecați?
- Nu mai avem pe ce pune scara.

1 betiv, 1 fumator si un homosexual trebuiau sa moara. Li se da o a doua sansa la viata, dar cu conditia sa se lase de obiceiurile in trecut. Au fost toti de acord.

Nu trece mult timp, pana cand intr-o zi betivul merge pe strada si vede cateva sticle de vin la un magazin lasate langa usa. Le-a baut pe toate si...a murit pentru ca nu s-a tinut de cuvant.

Cateva zile mai tarziu, fumatorul si homosexualul merg impreuna pe drum. Un om arunca o bucata de tigara aprinsa dupa ce-a fumat-o. Fumatorului ii straluceau ochii, la care homosexualul zice "Nu te apleca ma ca murim amandoi".

Cica bula la scola doamna invatatoare le face un anunt:
-Copii maine se face un mare bal mascati si sunteti rugati ca toti sa veniti imbracati in fructe(copaci pomii)
"a doua zi"unul vine in ciresi unul in nuc unul in mar...dar bula ce sa faca??in ce sa se imbrace ...isi baga un furtun in fund si isi pune un dus in cap...
Cand ajunge la scoala invatatoarea....Tu in ce teai imbracat ma?
La care Bula ....In CURcuDUS d-na invartatoare....


Bula merge la scoala acolo doamna invatatoare il intreaba:
-Bula cu ce vii la scoala?
-Cu bicicleta.
-Tom tu cu ce vii la scoala?
-Cu gipu doamna.
A doua zi profesoara il intreaba pe Bula:
-Bula u cu ce vii la scoala?
-Cu un Audi.
-Atunci de ce ai intarziat?
-Mi-o cazut lantul.

Doamna da ca tema sa faca o campunere cu titlul CALARETUL .
Doamna intreaba pe Ion:
-Ioane cate pag are compunerea ta ?
Ion:
-10!!!!
-bravo! Petrea cate pag are compunerea ta ?
-20!
-bravo! Bula cate pagini are comp ta ?
-50!!!!
-bravo! zimi si mie inceputul!
-un calaret pleaca la plimbare cu calul.....
-zimi si sfarsitul!
-dadu de ierusalim...
-zimi si mijlocul!
-tagadam....tagadam...tagadam..


Merge bula cu taicas-o pe drum si vede bula un cal si zice bula:
-Uite o vaca!
-Ala ii cal!
Merge mai departe vede bula o vaca:
-Uite un cal!
-Aia ii o vaca!
Vede un bou bula:
-Uite tata un taur!
-Bula,ala ii un bou!
Merg mai departe si vede un taur:
-Uite,un bou!
-Ala ii taur.Stai sa-ti explic,bou nu simte nimic cand trece pe langa vaca,dar tauru simte ceva.
Merg mai departe trec doua fete in fusta mini.Bula:
-Tata ai simtit ceva?
-Nu!
-Esti un bou!
Profa de bio. il roaga pe Bula sa predea in locul ei.

Prima lectie: Aparatul genital la barbati.

Se dezbraca, arata, explica, cand sa-si traga slitzul, vine profa: Ce faci ba?

B: Lipsa de material didactic.

P: Bine, sa te vad maine!

A doua lectie: Aparatul genital la femei.

B: Ancuta, vino-ncoa!

O dezbraca, arata, explica, vine si profa:

P: Ce ai facut Bula?

B: Lipsa de material didactic!

P: Sa te vad maine!

A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfarsitul orei lucrare de control. (practica!) La sfarsitul orei vine profa.

P: Ce ai facut Bula, nenorocitule?!

B: Le-am dat lucrare de control.

P: Bine, dar cei din ultima banca? (l#&a)

B: Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze!

Note: Posts were merged

Criza financiara este atât de grava în acest moment, încât femeile sunt nevoite sa se casatoreasca din dragoste )

http://www.hruscafacts.ro/unlimited-facts/

Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama" ci “ler"

Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca.

)