Bancuri?!?!?!

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa-amiaza. Fiind zi de salariu, se hotaraste sa nu se duca direct acasa si merge la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. Cand ajunge acasa, a doua zi de dimineata, sotia il ia la rost si ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri agitate, sotia ii spune:
-Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile?
La care el raspunde:
-N-as avea nimic impotriva.
Si toata duminica nu si-a mai vazut sotia. Trece si ziua de luni si nu isi vede sotia. Marti si miercuri la fel. Abia joi umflatura s-a mai micsorat, atat cat sa o vada cu coltul ochiului stang.

Un reporter îl întreabă pe un țăran:
- Auzi, bade, dacă vine un om la tine și-ți cere un măr îi dai?
- Ai de mine, cum să nu-i dau, doar am destule!
- Şi dacă-ți cere o ladă cu mere?
- Cum să nu-i dau, uite cu livadă mare am!
- Şi, dacă-ți rupe merii și-ți devastează livada, ce faci?
- Îl omor pe ungurul ăla!

O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a
fost pina la ora asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai
buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 din cele mai bune
prietene ale sotiei. Nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la
ea.Prietenia intre barbati: Se intoarce barbatul dimineata acasa.
Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza
lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten.
Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din
toti,8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit
la ei. ...... Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo!


Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca:
-Asta ne ia painea de la gura!
Unul din doctori mai smecher de felul sau,le spune celorlalti:
-Las ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer.Acesta intreaba:
-Ce va doare?
Doctorul spune:
-Ma doare-n cot!
Computerul raspunde:
-Da-ti o proba de urina si reveniti dupa doua ore pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta,apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa,pe fiica-sa,ba chiar si pe pisica lor.Apoi duce sticluta cu coktailul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul:
-Sotia dvs are sifilis,fiica dvs e insarcinata in luna a patra,pisica nu are nimic,iar dvs n-o mai frecati in baie,ca-i locul stramt SI VA LOVITI LA COT

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!"
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- "Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar" ?!
- "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost sofer la pompe funebre."

Eu stiu varianta ca lucra pe un dric.
Ala cu computerul e tare. )

Pai da,sofer pe dric la pompe funebre.doh

Englezii se hotarasc sa intre cu totul in randul tarilor europene si sa modifice codul rutier pentru a circula si ei pe dreapta. Dar nu prea stiu cum sa abordeze problema, asa ca ii roaga pe francezi sa ii ajute.
Raspunsul francezilor:
- E prea complicat, dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga, sa convingi oamenii sa mearga pe dreapta. Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai ordonati.
Raspunsul nemtilor:
- Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula. Va sfatuim sa cereti aportul romanilor, ca in ultimul timp ei s-au specializat in reforme.
Raspunsul romanilor:
- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta brusc! Va propunem o reforma in trepte; pentru inceput, in primele 6 luni, sa circule doar camioanele pe partea dreapta!


___________________________________________________________


Un cetatean s-a dus la administratia financiară, să-si depună declaratia de venit.
- N-am venit că am venit, am venit că n-am venit!

____________________________________________________________

Un vanator in birt pune pariu pe bautura ca recunoaste orice animal daca-i trece mana prin blana si dupa urma de glont poate sa spuna cu ce arma a fost impuscat. E legat la ochi si i se aduce o blana:
- Urs impuscat cu arma calibru 7,4 cu teava dubla.
Primeste bautura si se aduce alta blana. Toata seara ghiceste fara greseala animale si arme, pana se imbata si pleaca acasa. Dimineta se trezeste cu un ochi vanat si-i spune nevestei:
- Stiu ca azi noapte m-am imbatat dar sunt sigur ca am venit acasa fara sa fiu batut.
- Pai te-ai culcat langa mine, ti-ai bagat mana in chilotii mei si ai zis: "Sconcs, omorat cu toporul".

____________________________________________________________

Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare.
Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste itr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inteles, cerbul e al dumitale, dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el...


____________________________________________________________

Un ardelean vede intr-o vitrina lucrarea lui Nicoale Ceausescu, intitulata "The future of Romania", si zice incet:
- Iata o carte de actualitate!
- Cum asa? se mira un trecator.
- Pai, nu sti sa citesti? "Te fut*ra, of, Romanie!".


____________________________________________________________


Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte...
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, poate din cauza cioburilor de pe trepte, poate din cauza darelor de sange de prin casa, poate din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda

___________________________________________________________

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile ma violeaza intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma duc inapoi!

___________________________________________________________

Un tantar catre maica-sa:
- Mamă, vreau să merg la operă...
- La operă? Nu se poate!
- Te rog muuult, hai lasa-ma, te rog!
- Dar e mai bine să stai acasă pentru că acolo e foarte periculos!
- Haai, te rog, te rog, te rog!
- Bine, dar să fii foarte atent la aplauze!

__________________________________________________________

Pentru ca economia mondială să se refacă, sunt suficente următoarele:
1. chinezii să nu mănânce o zi.
2. rusii să nu bea o zi.
3. românii să muncească o zi.

__________________________________________________________

Q: What are the three biggest tragedies in a man`s life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn`t.

__________________________________________________________


Merge Bula la bunica-sa:
Bula: Bunico, da-mi niste bani imprumut!
Bunica: Pana cand?
Bula: Pana nu-ti trag una!

___________________________________________________________

Un politist intra intr-un bar, vede un fost detinut si se duce la el.
Politistul: - Tu cum castigi bani?
Detinutul: - Din pariuri! Vrei sa facem unul?
Politistul: - Da.
Detinutul: - Faci pariu, pe 1.000.000 de lei, ca am oua patrate?
Politistul: - Da!
Politistul il controleaza la oua.
Politistul: - Am castigat pariul! Nu le ai patrate! Pai, vad ca ai pierdut! Atunci, cum castigi?
Detinutul: - Vezi omul acela? Am facut pariu cu el, pe 3.000.000 de lei, ca tu ma vei controla la oua!

__________________________________________________________

Doi politisti patruleaza impreuna cu un caine, pe strada.
Brusc, tipul care tinea lesa se opreste si ridica una din labele din spate, ale cainelui si priveste, curios, organele genitale.
Celalalt politist intreaba, nedumerit, care este problema.
Primul: - Unul din tipii care au trecut pe langa noi a spus "Uite un caine, cu doua p**i!"!

__________________________________________________________

O furnica trece pe sub un elefant si asta se balega chiar peste ea.
Dupa vreo doua ore, iese furnica de sub balega si zice:
- Fir-ar al dracului, m-a nimerit chiar in ochi!!!

__________________________________________________________

Doi olteni stau de vorba.
Gheorghe: - Ioane, sotia mea nu stie sa gateasca, nu stie sa se imbrace, nu stie nimic!
Ion: - Lasa, Gheorghe! A mea e si mai proasta! I-am cumparat frigider si ea tot de mana spala!

__________________________________________________________

Intro zi vine puradelul de la scoala si ii zice lu taicasu
-Tatio ,tatio azi la scoala doamna profesoara o pus o intrebare si numa io am stiut.
-Si ce te-o intrebat mo?
- cine s-o besit

_________________________________________________________


Sotul se intoarce acasa si ii spune nevestei sale blonde, insufletit de o anume speranta:
- Stii , iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu subinteles.
- Aaa! precis e mototoala aia de la etajul trei!


___________________________________________________________

Intro noapte o blonda se trezeste plina de sudori. Dimineata sudorii pleaca.

_________________________________________________________

I: Cum schimba un misogin becul?
R: Nu-l schimba ca poate sa mature proasta si pe-ntuneric!

__________________________________________________________

Un tip malac, mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley, si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client:
- Uite, pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o, si te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat, si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede, si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.

Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor, si ... direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri, sa le arate noua "bijuterie".

Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul.

Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:

- Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele!

Binenteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala, si ii pica tipului fisa ca el este ultimul care a vorbit. Astia-lalti nimic, muti in continuare.

Termina de mancat, asta era tot mai nervos ca a cazut de fazan, si tre' sa spele vasele: "Sa mor io daca spal vasele! Tre sa fac ceva, sa-i fac pe astia sa vorbesca!"

Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii "trage un numar", acolo de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau nimic.

Tipul o ia atunci pe soacra-sa, si-i trage si iei "un numar". Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic.

Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee, si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capul, baga degetele, la care socru-sau urla:



- Laaaas-o dracu, spal eu vasele!

-Tata, e adevarat ca in unele tari, barbatul nu isi cunoaste sotia pana in noaptea nuntii?
-Fiule, asta se intampla peste tot...

---------------------

I: De ce se inmultesc puricii atat de mult??
R: Pentru ca nu se gasesc prezervative atat de mici...

---------------------

Doi lupi merg impreuna spre stana. Ajung ei la gardul care alcatuia tarcul de oi, iar unul dintre ei baga capul printr-o spartura, dar ciobanul de dupa gard: POC o bata peste bot la lup. Acesta isi retrase rapid capul si tinand laba la bot ii spuse celuilalt:
-Intra tu primu ca pe mine ma bufneste rasu...

Sotia care intelege
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani.
Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine . Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat."

Un țigan își cumpără Ferrari. După 2 săptămâni i se strică cutia de viteze și o trimite la reprezentanță. Îi repară italienii mașina și i-o trimit înapoi. După alte 2 săptămâni iar i se strică cutia de viteze. Italienii îi repară cutia din nou și trimit un reprezentat să meargă cu țiganul să vadă de ce se tot strică cutia. Merge țiganul pe autostradă. a 1-a, a 2-a, a 3-a; a 6-a; 350km/h și îl întreabă pe reprezentant: - Ce spui? Ești speriat? La care reprezentantul: - Nu sunt speriat deloc știu că mașina poate. La care țiganul: - Stai să vezi când bag "R" de la Rachetă.

------------------------

Un tip racolează o tipă. O plătește și intră într-o cameră de motel unde, în timp ce tipul făcea dușul de rigoare, tipa constată cu stupoare că e în acea perioadă a lunii... - Ce mă fac? Am primit banii... tipul e chiar drăguț... aș vrea și eu... o să sting lumina și n-o să-și dea seama. Când se va trezi, eu voi fi demult plecată. Zis și făcut. După o noapte furtunoasă, plină de sex, tipul se trezește și lângă el era o baltă mare de sânge și tipa nicăieri... - Am omorât-o! Se duce să-și verifice pistolul... acesta avea toate gloanțele... - Am tăiat-o cu cuțitul! Verifică în bucătărie cuțitul, acesta fără urme de sânge... - Am tăiat-o cu lama! Merge în baie, verifică aparatul de bărbierit... intact. Când ridică capul și se vede în oglindă, strigă: - AM MÂNCAT-O!

------------------------

Un țigan și un român au furat împreună. La proces, judecătorul îl întreabă pe român: - De ce-ai furat calul? - Nu l-am furat, zice românul. Era al meu. L-am crescut de când era mânz. - Bine, zice judecătorul. Ești liber. Ia zi, țigane, de ce ai furat pușca? - N-am furat-o, zice țiganul. Era a mea. Am crescut-o de când era pistol.

------------------------

Barak Obama, Sarkozy Nicolas și Băsescu Traian fac testul pinguinului. Într-o încăpere se introduc 100 pinguini, 99 femele și 1 mascul. Testul constă în depistarea masculului. Intră în încăpere Barak Obama și după o oră iese cu un pinguin dar se constată că este femelă. Intră și Nicolas Sarkozy care după o oră și jumătate iese tot cu o femelă. Intră și Traian Băsescu iar după un minut iese cu un pinguin care se constată că este mascul. Uimiți cei doi îl întreabă pe Base cum a reușit. - Simplu zice Base am intrat în încăpere și am strigat "Să trăiți bine!" iar ăsta din brațele mele a spus: "Să-mi sugi pu*a!".

*******************

La scoala profesoara de zoologie intreaba:
- De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?
Georgica:
- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul prea ascutit s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, este interesant punctul tau de vedere.
Vasilica:
- Eu cred ca va ca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula
s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, foarte interesant.
Bula:
- Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
Profesoara:
- Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
Bula:
- Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tzitze de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit?

Michael Jackson pe un vapor de croaziera. La un moment dat se loveste vaporul de o stanca si incepe sa se scufunde...
Capitanul: "Save yourself!!!"
Michael Jackson: "No! Save the children first!!"
Capitanul: "Fuck the children!"
Michael Jackson: "Do we have time?"
------------------------------------------------------------
Reactiile turistilor din diferite tari cand vad Turnul Eiffel:

Germanul: Wunderbar!!
Francezul: Merveilleux!
Italianul: Mama mia!
Englezul: Oh, my God!
Romanul: Sa-mi baaaag p**a!!!

Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat:
"Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns:
"Praf"...



...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus:
"Vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
I-am daruit un cintar

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc. A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa."
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus:
"Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar."
M-a intrebat:
"Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...


...si atunci a inceput cearta!


-----------------------------------------

Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"
I-am raspuns:
"Vederea ti-a ramas perfecta"...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ....

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj.
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita.
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?"
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus:
"Atunci as vrea sa sun o prietena"...

...si atunci a inceput cearta!

super tari 3dWArd

3 guys are in a cafe

one says: ive got the smallest arm of the world!

another says: ive got the smallest head of the world!

last one says: ive got the smallest dick of the world!

the 3 guys go to Guinness World Records.

first one goes first and returns happy: ive really got the smallest arm in the world!

second returns happy too: ive really got the smallest head of the world!

last one returns angry and screams: WHO THE FUCK IS JUSTIN BIEBER?!