Bancuri?!?!?!

Ia sa va zic unu de la mine din Ardeal.

Care-i graba?

Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
- De 10 ani santem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?
Ardeleanul raspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atata graba...

Bauturi IT

0,1 litri palinca = Demo
0,25 litri palinca = Trial version
0,5 litri palinca = Personal edition
0,7 litri palinca = Professional edition
1,0 litri palinca = Network edition
1,75 litri palinca = Small business edition
3 litri palinca = Enterprise edition
5 litri palinca = Corporate edition
Palinca de casa - Home edition
50 ml langa bere - Service pack
50 ml de dimineata - Recovery tool
Bere - Patch
Soft drinks - Trojan viruses

Doi nemți discută într-un showroom:
- Ce-i asta... Dacia Duster?
- Duster... da, se pare că e o mașină...
- Românească, nu?
- Da... cre' că e românească.
- Bună, nu? Gardă înaltă, cauciucuri groase...
- Mda...
- Măăă, ce ți-e și cu românii ăștia... ar face orice numai să nu-și repare drumurile...

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'...

haha! ce tare! si cand te gandesti cati useri de pe forumul asta vorbesc in aceasta maniera...

Adevarat !!!

"Ion și Maria în șură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta...
- Vai, Ioane, e rușine...
- Dă-o jos că eu sînt bărbat și știu de toate...
Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ți jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e rușine...
- Dă-o jos cum îți spun că eu sînt bărbat și știu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chiloții...
- Vai, Ioane, e rușineee...
- Mărie, dă jos chiloții că eu sînt bărbat și eu știu de toate...
Maria dă jos chiloții.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură... "

Eram in discoteca...dansam..Si ghici cine vine langa mine?... (Gutza frate) Ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa par un manelar infect ... si-mi vine-n cap numele lui... Linguraru ...il caut prin Recycle Bin...ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place. Ghici ce ? Maneaua frate... Ce fac.. Soptesc " Bai ce-ar merge o manea acuma" cat sa ma auda. Bai si scoate acordeonu...latram amandoi ... imi ia banii....Ne imprietenim si pe Facebook..

Eram in avion...ma plictiseam.. Si ghici cine se aseaza langa mine?... [Mutu frate]
Ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa nu par un fan disperat...si-mi vine-n cap prenumele lui...Adi...il caut pe Facebook..ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place. Ghici ce ?
Cocaina frate...Ce fac.. Soptesc " Bai ce-ar merge o linie acuma" cat sa ma auda. Bai si scoate punga frate... facem 3 liniute ...ne facem praf....
Ne imprietenim si pe Facebook

Eram in banca...Citeam...Si ghici cine se aseaza in fata mea? ...[profu de mate] Ma gandesc eu Cum sa ma bag in seama fara sa tipe la mine ...Si-mi vine-n cap prenumele lui...COSTICA..il caut pe FaceBook..Ii recunosc poza...Ii umblu pe profil pe acolo...Si ce vad ca ii place ..Ghici ce?...Matematica ))...Ce fac....Soptesc .."Bai ce-ar merge o ecuatie acuma"...[La fix kt sa ma`auda].... Bai si scoate creta frate...Ma scoate la tabla....Imi da si un 3...Ne imprietenim si pe FaceBook .

ba ce s-a ajuns de la reclmama aia.Aia cu mutu e buna

Undeva pe autostrada,accident mare,vine politia,ambulanta,se strang cadavrele,se iau declaratii...
Vin la unu' care ramase incremenit la volan,dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise.
Asta era perplex.
− Domnule,intelegem ca sunteti socat,dar sotia dvs. a murit.
− Nu era sotia mea.
− Mmm... Oricum,vad ca sunteti tulburat,inseamna ca era fiica dvs...
− Nu era fiica mea.
− Atunci era o ruda mai apropriata,o prietena buna...
− Nu...
− Atunci cine era,domnule?
− O prostituata.Am luat-o cu vre-o 2 kilometri mai inainte....
− Aaaa...Pai atunci nu e nici o tragedie.Sunteti un norocos!
− Noroc d-asta sa ai tu! Te-ai uitat sa vezi ce avea in gura

Intr-o zi un reporter vine la portile unui spital de nebuni dorind sa afle dupa ce criterii sunt considerati pacientii vindecati :
Doctorul : Noi avem mai multe metode depinde in ce camera ne aflam , de exemplu daca suntem in baie le lasam la indemana o pipeta o ceasca si un pahar apoi ii punem sa aleaga cu ce vor goli o cada plina cu apa!
Reporterul : aaa... pai e f. simplu normal ar trebui sa foloseasca paharul.
Doctorul : Un om sanatos ar scoate dopul , doriti pat la usa sau la geam?


Într-o tabara militara din India soseste un nou comandant. La o prima inspectie, totul parea în regula, cu exceptia unui singur lucru. Lînga un pom, era legata o camila. Întrebînd pentru ce e camila, unul din soldati îi explica ca barbatii se mai simt singuri uneori si, neavînd femei în preajma, folosesc camila. Comandantul lasa lucrurile asa si, peste cîteva saptamîni, le ordona sa aduca camila în cortul lui.
Peste vreo ora, comandamtul apare ridicîndu-si pantlonii si spune:
− Deci asa o faceti voi, soldatii!
Unul dintre soldati raspunde:
− Nu, de obicei ne suim pe ea si mergem în sat!

Un hot vrea sa dea lovitura intr-o seara. Constient ca nu e nimeni acasa, intra pe furis intr-o casa si incepe sa caute bunuri ce le poate fura. In timp ce scormonea prin dulapuri se aude un glas:
− Iisus te vede...
Hotul tresare, incepe sa se uite in stanga, in dreapta, dar nu vede pe nimeni. Isi inchipuie ca a fost in mintea lui si isi continua treaba. Totusi acelasi glas se aude iar:
− Iisus te vede...
Hotul speriat si nervos isi da seama ca glasul s-a auzit dintr-un colt al camerei. Se duce sa vada ce e acolo si surpriza: era un papagal intr-o colivie. Omul usurat il ia la intrebari pe papagal:
− Auzi gura mare, cum te cheama pe tine?
− Noe, raspunde papagalul.
Hotul aproape sa izbucneasca in ras il intreaba mai departe:
− Dar ce idiot si nebun a pus numele unui papagal Noe
− Acelasi nebun care a pus numele Iisus pitbulului din spatele tau...
=))

Bula la scoala.
Invatatoarea: Bula tu ce faci cand te duci la paine?
Bula: Nu stiu d-na, nu stiu.
Invatatoarea: Bula tu ce faci cand se bat 2 copii?
Bula: Nu stiu d-na, nu stiu.
Invatatoarea: Bula tu ce fai cand pleaca un vapor?
Bula: Nu stiu d-na, nu stiu.
Invatatoarea: Bula tu ce faci cand se ineaca un copil?
Bula: Nu stiu d-na, nu stiu.
Invatatoarea: Bula maine la scoala sa imi raspunzi la intrebari.
Ajunge bula acasa si se duce la masa: mama ce fac eu cand ma duc la paine?Masa ii raspunde:Stai la rand.
Se duce la tasu:tata ce fac eu cand se bat 2 copii?Tasu: chemi politia si pleaca toti.
Se duce la fracsu: frate ce fac eu cand se ineaca un copil?Fracsu: arunci colacul si il tragi la mal.
Se duce bula si la sorsa: sormeo ce fac eu cand pleaca un vapor?Sorsa: scoti batista si faci "pa pa".
A 2-a zi la scoala...
Invatatoarea: Bula tu ce faci cand te duci la paine?
Bula: Chem politia si pleaca toti.
Invatatoarea: Bula tu ce faci cand se bat 2 copii?
Bula: Stau la rand.
Invatatoarea: Bula tu ce fai cand pleaca un vapor?
Bula: Arunc colacul si il trag la mal.
Invatatoarea: Bula tu ce faci cand se ineaca un copil?
Bula: Scot batista si fac "pa pa"