Bancuri?!?!?!

2 babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia..
-Ei, s-a dat p**a.
-Si eu,proasta, am luat pensia

Sf.Petru a vrut sa puna un gard in RAI si a chemat trei constructori pentru a estima costul.
Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000 $. Sf. Petru l-a intrebat :
- De ce? Rusul a raspuns:
- 2000 pentru materiale si 3000 manopera.
Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000 $ la care Sf.Petru a intrebat:
- De ce? Italianul a raspuns :
- 2000 pentru materiale si 8000 manopera, deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.
Al treilea, un roman a spus :
- 25000$ ...la care Sf. Petru a intrebat:
- Dar de ce asa mult ? Romanul a raspuns:
- 10000 pentru tine, 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul

Merge sotia cu sotul in SUA, se cazeaza intr-un hotel, la un moment dat sotia vede un soarece in camera. Se sperie, urla si ii zice sotului: suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece.
Sotul:
- Hello
Receptia:
- Hello
- Do you know Tom&Jerry?
- Yes.
- Jerry is here!
[Trilulilu/facebook]

Continuare:
-....OK... Hold on... Tom is on the way...

Baieti sunteti a-ntaia. Am ras la acest banc.

Asta e si scopul acestui topic, sa mai radem putin...
oricum, asta cu Tom&Jerry e cel mai bun din ultima vreme...

I don't get it

* Soțul se uită atent la soția sa și-i zice:
- Rochia ta nouă este prea îndrazneață. Se vede totul prin ea.
- Ei și? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns.. .


* Noaptea târziu. Soțul beat vine acasă, cu fața plină de ruj și fond de ten.. . În prag, soția furioasă.
- Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn...

* Se trezește unul de dimineață din cauza unor zgomote ciudate: se crăpa de ziuă. O caută pe nevastă- sa în pat și n-o găsește: o furase somnul. Se duce la baie și se uită în oglindă dar oglinda se face țăndări: aruncase o privire. Pleacă la serviciu și pe drum vede două tipuri de oameni: unii care scădeau în înălțime (pe ăia îi rodeau pantofii) și alții care dispăreau pur și simplu (pe ăia îi fura peisajul). Ajunge la serviciu și își vede toți colegii lipiți de tavan: purtau discuții la nivel înalt. La un moment dat se dezlipesc și cad toți deodată: căzuseră de comun acord. Se enervează și pleacă de la serviciu. Pe drum, îl vede pe unul lipit de asfalt și vreo doi care trăgeau de el să-l dezlipească: era sărac lipit pămîntului.

Alecs acuma nu mai trage nimeni de nimeni.

El: Vrei sa te mariti cu mine?
Ea: Ai apartament?
El: Nu ..
Ea: Ai BMW?
El: Nu ..
Ea: Salariu ai?
El: Nu am salariu .. dar...
Ea: Niciun dar!! Cum pot sa ma marit cu tine când nu ai nimic din ce îmi doresc?
El pleaca bolborosind: Am o vila la munte, una la mare, una in Caraibe si in Bucuresti vila aia in care locuiesc. Am Porche, Ferrari si Mercedes. E nebuna, de ce sa mai cumpar si un BMW? De unde salariu.. daca eu sunt bancher ?

Uite o femeie care se multumeste cu putin

Bulă visează cifra 7. Se trezește, se uită la ceas era 7:07, se uită în calendar 7.07.2007. Hotărât că e un semn se urcă în autobuzul 77, ajunge la hipodrom și pune 7777 dolari pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al 7-lea.
-------------------------------------------------------------------------
Soțu lon vine neanunțat acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în șifonier, în baie. Nimeni.
Îi zice, resemnat, nevestei, în bucătarie:
- Ai îmbătrânit, femeie!
-----------------------------------------------------------------------
Bulă ajunge în America și nu știe cum să facă rost de bani. Merge el prin oraș și vede un cabinet: “Dr. John. Vindec toate bolile din lume"... Mai merge ce mai merge și vede alt cabinet: “Dr. Smith. Vindec toate bolile din lume".
Se gândește el să-și deschidă un cabinet asemănător. Zis și făcut “Dr. Bulă. Vindec toate bolile din lume".
Acum concurența s-a gândit să-l elimine și trimit la el un om să se plângă că i-a dispărut simțul gustului.
Pacient:
- Domn doctor, orice mănânc nu pot simți gustul mâncării. Nu știu ce să mai fac!
Bulă:
- Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurițe
Pacientul înghite o linguriță, se strâmbă și zice:
- Păi domn doctor, ăsta-i căcat.
Bulă dictează asistentei:
- Pacient recăpătat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
- Domn doctor, am o mare problemă... Nu țin minte nimic. Uit de la mână pân la gură...
- Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurițe.
- Păi, domn doctor, dacă-mi dați iar căcat...
Bulă:
- Asistentă notează: pacient recăpătat memoria.
A treia zi pacientul vine iar:
- Ştiți, domn doctor, am o mare problemă; știți, eu cu femeile nu prea mai pot, ce mai, nu mi se scoală.
- Se rezolvă și asta. Asistentă, te rog dezbracă-te.
Se dezbracă asistenta, se mișcă fremătând frecător pe lângă pacient, nimic.
- Mda, e adevărat, dar stați liniștit, se rezolvă. Asistentă, dulapul 6, sertarul 5, 4 lingurițe
- Domn doctor, dacă-mi dați iar căcat, vă f*t și pe dumneavoastră și pe asistentă până vă căcați pe voi.
Bulă:
- Asistentă notează: pacient recăpătat potența.
--------------------------------------------------------------------------
Băsescu merge să consulte o vrăjitoare. Vrăjitoarea, foarte concentrată, închide ochii și îi spune :
- Vă văd trecând pe un bulevard foarte mare, într-o mașină decapotabilă și lumea strigând de bucurie. Băsescu zâmbeste și o întreabă:
- Deci mulțimea este fericită?
- Da, ca niciodată!
- Şi oamenii aleargă după mașină?
- Da, aleargă în jurul mașinii, ca nebunii. Poliției îi este foarte dificil să facă loc mașinii.
- Sunt și oameni care poarta drapele?
- Da, drapele și bannere cu cuvinte de speranță pentru un viitor mai bun.
- Chiar așa? Şi oamenii strigă, cântă?
- Da, oamenii strigă fraze de speranță: Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine! Poporul este în sărbătoare.
- Şi eu, eu cum reacționez la toate astea?
- Nu pot să văd!
- Nu?
- De ce!?
- Coșciugul este închis...
------------------------------------------------------------------------
- Care este asemănarea între Rihanna și o Dacie?
- Amândouă fac: “ram papapam, ram papapam"
------------------------------------------------------------------------
Un renumit chirug plastician ia masa într-un restaurant select alături de un prieten. După vreo 10 minute, în restaurant intră o domnișoară superbă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe obraz pe chirurg și-i spune:
- Dragul meu, m-ai transformat din rățușca cea urâtă într-o adevărată prințesă. Îți mulțumesc din suflet.
După ce femeia părăsește localul, prietenul mirat îl întreabă pe chirurg cine e superba domnișoară.
- Aaa, păi e mama!
- Vai, ai făcut o treaba grozavă. Arată de milioane.
După câteva minute în restaurant își face apariția o altă doamnă, mult mai frumoasă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe chirurg și-i spune:
- Iubitule, liftingul facial și liposucția au făcut minuni. M-ai făcut să arăt cu 20 de ani mai tânără. Nu știu dacă voi putea să-ți mulțumesc vreodată!
După ce și această doamnă a părăsit localul, chirurgul îi explică prietenului că doamna respectivă e chiar soția lui.
- Dumnezeule! Dar ești foarte priceput! Arată ca un fotomodel de top!
Nici nu apucă să-și ducă fraza la bun sfârșit că ușile restaurantului se deschid și o femeie superbă, mult mai frumoasă decât precedentele, cu un corp ce părea a fi sculptat de perfecțiunea lui Brâncuși se apropie cu
pași repezi de masa lor. Toți ochii din local erau acum îndreptați spre acel înger de fată. Spre surprinderea tuturor femeia perfectă îi dă o palmă chirurgului și cu glasul ridicat îi zice:
- Ticălosule! Uite ce-ai făcut din corpul meu! Mi-ai distrus viața,... cariera!... Sper că o s-o sfârșești în iad!
Toată lumea rămâne extrem de mirată de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
- Hai să nu mai vorbim despre asta. Era tata!...
-------------------------------------------------------------------------
- Bună seara!
- Bună seara, domnule polițist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheața asta conduci cu 89 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos răspuns! Ești șmecher?
- Nu! Sunt doctor!.
-------------------------------------------------------------------------
Doi polițisti angajează un poet să le compună o poezie pentru un concurs. Se întâlnesc după câteva zile și poezia sună cam așa:
“Primăvara a venit
Florile au înflorit,
Pe pășune stau doi boi".
Polițiștii se gândesc că cei doi boi ar putea să ducă cu gândul la ei doi și îi cer poetului să găsească o altă poezie. După alte câteva zile se întâlnesc și poetul le spune poezia:
“Primăvara a venit
Florile au înflorit,
Pe pășune stau doi boi,
În afară de noi doi".
-------------------------------------------------------------------------
O femeie a furat un compot de piersici dintr-un magazin și este prinsă de poliție. Este dusă la tribunal, iar judecătorul o întreabă:
- Câte piersici erau în borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersică câte o lună la închisoare...
Din spatele sălii se aude vocea soțului ei:
- Domnule judecător, a furat și un borcan de mazăre!
-------------------------------------------------------------------------
- Auzi bă, noi de ce stăm în groapă asta și săpăm și șefu stă la umbra copacului sus?
- Nu știu bă, du-te si întreabă-l.
Se duce la șef și îi zice:
- Şefu, care-i motivul pentru care noi stăm in groapa asta și săpăm și dumneavoastră stați la umbra copacului?
- Inteligența...
- Ce-i aia?
- Uite, eu îmi pun mâna pe copacul ăsta și tu încearcă să o lovești tare cu pumnul.
Când lovește, șeful ferește mâna. Se întoarce la grupul de muncitori cu mâna îndurerată.
- Ia zi mă, ce-a zis șeful?
- A zis că din cauza inteligenței...
- Ce-i aia?
- Fii atent, io îmi pun mâna pe față și tu încearcă să o lovești cu lopata...

Pisti la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.
- Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta meu in pat!
Suparat tare la Istvanc - tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat? Si Istvan rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren ...
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?

Tare omule !

Vine sotul acasa spre dimineata, beat, se baga in pat langa sotie si cand se inveleste vede ca de sub plamuma ies 6 picioare. Sare repede din pat si le numara iar. 1, 2, 3, 4, e ok, suntem numai noi doi.



Bula la pubertate, tot o intreaba pe bunicasa despre sex.Bula lasa-ma in pace nu vb prosti, pana la urma o convingev sa-i arate si merg in sura. In sura era si taicasau cu masa. Bula il intreaba pe tacso Tata ce faci acolo?
Taticaso: o f... pe mata
Bula: ce coincidenta