Dacă vă place acest articol trimiteți mai departe!
Cookie-urile ne ajută să îmbunătățim experiența dvs pe MobileWave. Utilizând acest site vă exprimați acordul asupra folosirii cookie-urilor.
Pentru mai multe detalii click aici.
Pentru detalii legate de procesarea datelor cu caracter personal (GDPR) vedeti regulametul site & forum.
08 februarie 2006, 04:45:29 • actualizat 08 februarie 2006, 04:50:36 (1 ori)
Doi prieteni vorbeau. Asta vara am fost in desert.Un leu m-a vazut si s-a luat dupa mine. Am fugit cat am putut si cand am vazut ca era sa ma ajunga m-a urcat intr-un plop. - Pai cum, intreba celalalt uimit. In desert nu sunt plopi. Pai stiu, da ce era sa fac?
Doi canibali, tata si fiu se plimbau prin padure. Vad o blonda extrem de frumoasa.Fiul zice: O mancam tata? Ce ma, esti nebun? raspunde tatal. O ducem acasa si-o mancam pe mata.
Se stie ca scotienii sunt foarte zgarciti. Astia cand suna la linia fierbinte, suna cu taxa inversa.
O bufnita rupta de beata se intoarce de la nunta cu trenul. La un moment dat cade din tren. Se tavaleste pe jos de cateva ori, apoi se ridica nervoasa si uitandu-se dupa tren zice: No poti sa pleci ca biletul ii la mine.
Invatatoarea lui Bula are inspectie de la minister. Innebunita de groaza ca Bula o sa-i faca iar ceva, se gandeste sa le puna copiilor niste intrebari nevinovate, care sa nu-l starneasca pe Bula. Deci ii intreaba: 'Copii, hai spuneti-mi si mie ce se poate manca?' Copiii incep sa raspunda: varza... portocalele... gaina... etc. Inspectorul vede ca ea il evita pe Bula si intervine: 'Hai spune si tu, baietel...' La care Bula face: 'Lampa, dom' inspector!' Invatatoarea, fericita c-a scapat asa usor, se baga si ea bine dispusa in vorba, mustrandu-l gingas pe Bula: 'Nu, dragul meu Bula, cred ca gresesti, pentru ca lampa nu se poate manca..' Bula face: 'Ba da, doamna, zau ca se mananca, ca l-am auzit eu aseara pe tata spunandu-i maica-mii: Stinge lampa si ia-o in gura'.
Bula si bulanica erau casatoriti de 25 de ani.intro vineri,bula vede sub pat o valiza.ce e cu valiza asta fa?se rosi bulanica un pic si zise:dragule trebuie sati marturisesc ceva.deschide valiza.deschide bula valiza si inauntru:3 cartofi si 50.000 de dolari.ce e fa cu cartofii astia?dragule dea lungu casniciei noastre,de cate ori team inselat ..... am pus un cartof in valiza.dar ce e cu cei 50.000 de dolari.pai de cate ori am adunat un kil lam vandut.
Doi tipi calcă un porc cu masina,la marginea unui sat.Unu zice : " Hai s-o stergem !"Celălat zice: "E mai corect să-l gasim pe proprietar, să-i spunem ce s-a întâmplat si să-l despăgubim".Zi si făcut ; unu păzeste masina si porcu.Celălalt pleacă în sat să anunte trista veste.Trece o oră,trec două si "solul" nu se întoarce. Cel rămas, ascunde porcu',închide masina si se duce în sat să dezlege misterul neîntoarcerii amicului. Satul pustiu.Într-o curte ,însă,toată populatia zăcea în grămezi,grămezi într-o betie generală.Sub o masă îl descoperă pe amic,îi toarnă o căldare cu apă în cap si-l întreabă ce s-a întamplat.Alalalt povesteste :Am venit aici ,am aflat cine e proprietarul am spus cam ce i-am făcut si oamenii m-au sfătuit să-i spun pe ocolite că e cardiac.Asa ca i-am atinut calea asa ca din întâmplare si am găsit un pretext de a intra în vorbă si i-am trantit-o :Traiască 23 august ,măi bade,măi !Omul,bine pregătit politic a intrat în vorbă si mi-a replicat voios:"Traiască,traiască si să traiască si Partidul nostru în frunte cu cel mai iubit fiu tov.Niculae Ceausescu"Eu când am vazut că e vesel mi-am luat inima în dinti si i-am spus trist : " Stii ? porcu a murit" Si el ,nu stiu de ce a dat de băut la tot satul de ne-am îmbătat ca porcii !!!!!!
Un politai vede intr-o noapte o blonda care statea in genunchi sub un felinar. -Ce faceti aici? Intreaba politaiul. -Mi-am pierdut inelul cu diamante! -Aici a cazut? -Nu! La blocul vecin, dar aici e lumina.
Ce face un oltean cand nu are ce face?... Se dezbraca si-si pazeste hainele.
De ce se rupe banca atunci cand un oltean se aseaza pe ea?... Cel mai inteligent cedeaza )
Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa ii zice: - Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman. Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat. Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, sorei, etc. - Pe mine ma cheama Ion si sunt roman. Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste: - De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute.
La inceputul secolului XX, se duce Bula la ghicitoare, care ii zice: -Mda... Din cauza ta vor muri multi oameni si altii vor ramane fara casa... Pleaca Bula si in drum spre casa vede un copil pe sinele de tramvai. Sare Bula repede, il salveaza. -Cum te cheama, puisor? Intreaba Bula. -Adolf. Adolf Hitler. -Mai bine nu te salvam!
Un hot intra noaptea intr-o casa, unde proprietarii erau plecati. Cand tocmai baga banii in sac, aude o voce: 'Iisus te priveste'! Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce 'Iisus te priveste'! Se uita hotul si vede un papagal. 'Tu esti Iisus, ma'? Intreaba hotul. 'Nu , pe mine ma cheama Moise'. Hotul rade si intreaba 'Ce tampit isi boteaza papagalul Moise'? La care papagalul: 'Acelasi tampit care si-a botezat si dobermanul Iisus'.
-Sa stii ca am impresia ca nevasta-mea a murit. -Esti sigur? -Nu stiu ce sa spun. In pat este ca inainte, doar ca se aduna vasele nespalate in bucatarie de vreo saptamana!
Un tigan conducea Mertzanu' cand, deodata, face pana de cauciuc. Se da jos din masina si incepe sa schimbe roata. Un alt tigan apare si-l intreaba: Ce faci, manca-ti-as? Pai scot roata. La care al doilea tigan sparge parbrizul si spune vesel: Gata, frate, eu iau casetofonul.
Doamna la scoală :- Bulă, care este subiectul în Venea o moară pe Siret?- Venea! - răspunde Bulă.- Cum "Venea", mă?- Păi, punem întrebarea la predicat: cine omoară pe Siret? Venea!
Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin când s-a întors din spatiu? "Unde e porcul ăla care mi-a promis că ăsta-i avionul pentru Paris ?!!??"
Mergea odata Scufita Rosie prin padure cu panerasul la brat. De dupa un tufis apare lupul : - Hopaaa...gata, Scufita Rosie, de data asta nu mai scapi:te manânc ! Spune-ti ultimele trei dorinte ! - Sa facem dragoste ! Încep ei actiunea...si ...lesina lupul ! Î-si revine lupu' si-o-ntreaba pe Scufita Rosie de a doua dorinta. - Sa facem dragoste ,spune "domnita" ! Fac ei dragoste si... moare lupul !
MORALA ! .....Nu lasati curvele-n padure caci distrug fauna.
Autentificare
MW pe Facebook
MW pe Twitter
Windows CE
