Bancuri?!?!?!

O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle :
- Arde, arde ! Veniti repede !!!
- Si cum ajungem la locul incendiului ?
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii

***********************
Fetele din ziua de azi , in liceu invata doar doua litere si doua cifre: A6 ?i X5 .
Incepand cu facultatea , invata inca doua cifre si o litera: Q7 ?i X6 .

Din cauza crizei financiare , incepand cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultati si se vor invata alte patru litere: RATB .

***********************
La biserica , preotul se intalneste cu un tanar enorias :
- Ce te aduce la biserica , Ioane ?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie , ti-am citit blogul ...

**************************
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor :
- Adu-mi o cafea ! Si viteeeeeza !!!
La celalalt capat al firului raspunde o voce grava :
- Cred ca ai format un numar gresit. Stii cu cine vorbesti, neam de cretin ?
- Nu, raspunde tanarul angajat .
- Eu sunt Directorul General , imbecilule !!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule ? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins .
- Perfect ! ... si inchide...

**************************
Pe timp de criza , doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor.
- Ma, zice unul, tie cum iti merge ?
- Prost tare, zice-al doilea. Dar tie ?
- Prost, prost dar nu asa ... e criminala situatia !
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajati ?
- Nuuu ! De vreo trei luni. Dar tu le mai dai ?
- Nici vorba, de prin octombrie. Dar ai tai mai vin la munca ?
- M-am mirat si eu dar vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc. Dar ai tai ?
- Si-ai mei vin, ma, la treaba !
Stau ei si se gandesc si dupa cateva minute , unul dintre ei zice :
- Ma, ce-ar fi sa le punem astora o taxa la intrare ?! )

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic si strabunic.

I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si dintr-o data batranul se trezeste si spune:

-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aiba cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei, stateam acasa si ma uitam la seriale, cu sotia.Masina o foloseam doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu, la mare. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea, le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce e cel mai rau din toate?

-Ce, dragul noastru tata? il intreaba cu totii.

-Nu mi-e sete!

_______________________________________________

Un mos se urca intr-un autobuz si vede pe scaunul din fata sa un tanar cu parul vopsit in rosu, verde, albastru, cu cercei in urechi, nas etc. Se tot uita, se tot uita...
La un moment dat tanarul se intoarce iritat catre el si-l intreaba:
− Ce-i mosule, n-ai mai vazut? Tu nu ai facut prostii cand ai fost tanar?
− Ba da. Cand am fost in Vietnam m-am imbatat bine si am f***t un papagal.
Si acum ma tot intreb, oare nu esti tu baiatul meu?

________________________________________________

Un american, un francez si un roman discutau despre cat a avansat medicina in tara lor.
Americanul: Noi luam jumate de creier de la un om, il punem la altul bolnav si in 20 de zile isi cauta de munca.
Francezul: Noi luam jumate de plaman de la un om, il punem la altul bolnav si in 20 de zile isi cauta de munca.
Romanul: Baa, voi sunteti inapoiati... noi am luat un handicapat fara creier, l-am facut ministru si acum toti isi cauta de munca.

Care este asemanarea dintre o femeie si un laptop? R: Amandoua risipesc cate ceva.

intrebare: La cine a aparut prima data masturbarea,la femei sau la barbati? raspuns: La barbati pentru ca e manuala, iar la femei mai tirziu pentru ca este digitala

un politist alerga dupa un hot....si la primul colt l-a intrecut !

Inventeaza Chinezi un robot care prinde infractori.Prinde robotu an 10 minute 150 de hoti.Chinezi duce Robotu an America..acolo Robotu prinde an 10 minute 200 de Hoti.Duce robotu an Romania.An 5 minute sa furat robotul

Intr-o noapte garcea se duce in cimitir si acolo vede un schelet.Garcea il intreaba pe schelet : -Ce faci ma la crucea aia?...........- Pai reglez antena ca postul meu nu prinde TVR 1

-De ce se ingroapa oltenii cu capul in pamant si cu fundul afara??) -Ca sa ii pupe aia care ii vorbesc de rau!

Culmea hip-hopului: B.U.G. mafia sa lanseze un album cu cantece da Craciun

La un spital de nebuni, un pacient tragea dupa el o sfoara,un doctor il vede si, curios, il intreaba: D: - De ce tragi, Marine, sfoara aia dupa tine? N: - Pai daca o imping, se indoaie.

Bula avea o bacnota de un leu vechi. Merge la gradina zoologica si o intreba pe caserita: - Cat costa un leu nou? - 6000 de lei! - E scandalos! Mai bine schimb la banca!

Ce e o linie alba in desert? ...o ata alba Ce e o linie neagra in desert? ...umbra atei

Un nebun gol pusca se uita in oglinda si spune: - Trebuie sa-mi schimb fundul. Asta s-a crapat!

Capitanul de la o armata i alineaza si le zice: -Cine vrea sa vina cu masina la scos cartofi? Inainteaza doi si le zice sa vina cu masina. Si apoi zice: -Restu veniti pe jos!!!

Care este diferenta dintre o blonda si un tomberon? Tomberonul il scoti odata pe saptamana!

Cand femeia spune "Nu", insemana "Poate", cand spune "Poate", inseamna "Da". Si daca spune "Da" ? Inseamna ca nu-i femeie !

Doi indragostiti pe marginea unei prapastii. Ei ii e cald si el ii face vant.

Politistul catre fiu-su: -Ma, nu mai fuma! E prea devreme la varsta asta sa te apuci de fumat! -Da tati, da` si tu fumai cand erai in clasa a 5-a! -Da, dar eu aveam 17 ani!


Eu sunt un virus albanez. Creatorii mei nu au avut bani sa ma dezvolte. Asa ca te rog sterge-ti tu fisierele din calculator si trimite-ma la alti prieteni.

-Stii bancul ala cu iepurele in baie? -Nu! -Nici eu, ca usa era inchisa.

CULMEA Mutul ii spune surdului ca orbul l-a vazut pe schiop alegrand dupa chel ca sa-l traga de par



La usa unui apartament un copilas se chinuia sa ajunga la butonul soneriei. sare o data ..mai sare o data ...si tot nu ajunge! Pe scara, urca un popa. Vazandu-l pe copil sare in ajutorul lui si apasa pe butonul soneriei.

De ce se impusca politistii in fata hotelului LIDO? Fiindca au citit pe usa: "TRAGETI!"

In noaptea nuntii, Ion si Maria: -Ioane, mangaie-ma, saruta-ma, asa, saruta-ma acolo unde fac pipi ... Dupa un minut ... -Tampitule, nu in oala de noapte !!!

Culmea pescuitului Sa pui scrum in carlig si sa prinzi peste afumat!

Anunt in ziar:"Angajam clovn,rugam seriozitate"

Care este asemanarea dinte un submarin si Windows? Amandoua au probleme cand deschizi o fereastra.

Culmea aspiratorului: sa fie alergic la praf.

Ce fac 5 olteni intr-o barca sparta? Raspuns:Mai fac o gaura sa iasa apa.

Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Se sperie, scotianul si da fuga pe scari la servitoare: "Daisy, Daisy! Sa fierbi un singur ou pentru micul dejun!"



2 nebuni se jucau: -auzi mah ... lasa-ma sa-ti bat cuiul asta in cap cu ciocanul -esti nebun ? daca ratezi shi dai pe langa cu ciocanul

Un om se duce sa se opereze la ochi.dupa ce isi da bandajele jos ,vede un um imbracat in alb,si-l intreaba: Doctore a reusit bine operatia? Care doctor ca sunt SF.Petru

Intr-o inchisoare comandantul le zice detinutilor: -Astazi veti schimba chilotii !!! Detinutii-UUUUURRRRRAAAAAAAA !!!!! Comandantu:-Intre voi dativa dreaku!

Un tip intra intr-o berarie: -Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici. -Bruna sau blonda?il intreaba chelnerul. -Nu stiu, de abia a intrat la coafor.

Ion dupa noaptea nuntii il itreaba prietenii : - Ioane , a fost fata mare maria ? Ion: - Enorm de mare!

- Stii bancul cu iarna? - Iar n-am bani in buzunar.

Gheorghe si Ion vrand sa treaca strada, iar Ion ii spune lui Gheorghe: -Eu pot sa trec strada asta intr-o ora. Gheorghe raspunde: -Noooo. Dar n-oi fi tu fulger.

- De ce nu se duc ardelenii sambata la spectacol? - Pentru ca ii apuca rasul duminica in biserica.

Culmea timpului Sa te culci la unul, sa te scoli la altul!

CATE LIMBI ARE O PASARICA? CATE II DAI!

Note: Posts were merged

-Ioane, dute si uda florile ! - Dar ploua afara . - Nu are nimic . Iei umbrela!

Un militian era atat de prost incat si-au dat seama si colegii lui.

-Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi? -Da. -Puteti sa-mi spuneti,va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?

Doua bufnite stau pe o creanga: una la un moment dat una spune: buhuhu, iar cealalta raspude: da buhuhu la ma-ta ca mai speriat!

Cine-i harnic si munceste ori e prost ori nu gandeste !

Un betiv merge pe strada.La un momendat, se opreste in fata unui panou publicitar, se uita ce se uita si apoi zice: -La viata mea, beti morti, am vazut! Beti critza, am vazut! Dar beti Pepsi ,niciodata !!



Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune: - Stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra! - Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

Stiti varianta scurta de la SCRISOAREA 3 - Tu esti Mircea ? - Nu.

Cum scapa olteni de niste muste ? Simplu, se urca in pod, le pune mancare si apoi le ia scara.

Stiti de ce se numesc patrule de politie, cu toate ca ei umbla cate trei? - Pentru ca altfel s-ar numi "tripule" !

Vine unu la doctor si spune:
− Dom' doctor am o problema.
− Spune, ca de-aia sunt aici.
− Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri in tara si cand
ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
− Bine domne dar eu sunt doctor...
− Lasa-ma sa termin.Scot pistolu sa-l impusc si ea spune:'stai calm nu
te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel?
Mai bine stam la o cafea si discutam problema'...
− Da domnle dar eu sunt doctor...
− Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua
saptamani la fel dom doctor. Ajung acasa o vad cum ma insala eu furios
scot pistolu ea spune: 'stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la
puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem cateva cafele
si dicutam problema'.
Asa ca dom' doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?
)

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc um referat.
Robotul se intreapta spre el si paf! Ii trage o palma...
Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci.
Iar paf !, robotul ii mai trage una...
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno...
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Paf! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu...
Paf! Robotul ii trage o palma mamei..

) Era si o piesa de teatru pe tema bancului

e bun bancul )

Cum ar prezenta mass-media din Romania un eveniment precum aselenizarea (Neil Armstrong - primul om pe luna)

*CANCAN*

Titlu : Simona Senzual, indragostita de Neil Armstrong!

Gurile rele sustin ca intre cantareata si Neil, primul om care iata, a calcat pe luna, s-a infiripat o frumoasa poveste de dragoste. In asteptarea iubitului ei, Simona si-a schimbat pungile cu silicon din sani si asteapta intoarcerea navetei Apollo pentru a-si pune in loc doua
roci de pe luna.

*LIBERTATEA*

Titlu (langa o poza imensa cu o pitzipoanca in tatele goale) : “Fata de la pagina 5 ureaza succes navetei Apollo!"

“Florentina Buculeanu este din Caracal, are 19 ani si pasiunile ei sunt shoppingul, muzica house si pirogravura. Florentina s-a dezbracat in
fata aparatului si a declarat: “Am urmarit aselenizarea in chiloti.
Mihaela si Dani, mari iubitori ai sportului extrem promit ca vor aseleniza si ei. Elan Schwartzeneger, fostul sot al divei, a declarat in exclusivitate pentru Libertatea: “Mihaela vrea sa aselenizeze? Bine.
Fie! O sa-i dau un sut in cur de-o sa zboare pana-n luna."

*CLICK*

Titlu : “Laura Andresan - NEIL ARMSTRONG S-A MASTURBAT SI TRANSPIRA IN FATA MEA!"

“Vedeta porno Laura Andresan se pregateste pentru lansarea celui de-al doilea volum de dezvaluiri. In primul capitol ea povesteste aventura cu primul om pe luna. Citam : ii placea sa se uite cum imi bag bile anale si se masturba pana transpira."

*PRO TV*

MayBach-ul lui Gigi Becali implicat intr-un accident cu naveta Apollo! Becali sustine ca i-a ajutat pe cei de la NASA, reparand naveta cu o ranga!

*ANTENA 1*

La Madalin Ionescu: “Sexy-Braileanca lanseaza o noua piesa in duet cu Fernando de la Caransebes. Melodia este dedicata aselenizarii iar refrenul suna cam asa - E o naveta tunata/ Si bine dotata."

La Mihai Morar: “Fata care-si liciteaza virginitatea nu si-o mai liciteaza. I-o da lu’ Neil Armstrong in cinstea aselenizarii!"

La Capatos: “Ogica acuza: Neil Armstrong mi-a furat biletul la Loto!!!" si “Nikita isi va numi copilul Nila in cinstea primului om pe luna!"

*OTV*

“Un pas mic pentru om, un pas urias pentru OTV!" Dan Diaconescu a trimis echipajul Apollo pe luna in cautarea Elodiei!

*ANTENA 3 (Sinteza zilei)*

Sa-l trimitem si noi pe Basescu pe luna! Dar sa-l lasam acolo.

*ROMANIA MARE*

Titlu : “Aselenizarea, o minciuna mare cat Romania MARE!"

“Ungurii si evreii vor sa ne arate cum cuceresc noi planete si vor sa o cotropesca pe a noastra! Aselenizarea a fost de fapt filmata intr-o
sinagoga din Ungaria iar adevaratul nume al lui Neil Armstrong este Istvan Korodi!!!"

*7 PLUS*

Declaratie Gigi Becali : " O sa cumpar teren pe luna si ma fac lunofundiar!"

*CIAO*

Un paparazzi ascuns dupa o roca a fotografiat aselenizarea.

*ATAC*

Edgar Mitchel i-a facut sex oral lui Neil Armstrong la intoarcerea spre pamant!

*STORY*

Catalin Botezatu comenteaza costumele astronautilor care au aselenizat.

PS - Declaratie Basescu: “Tariceanu nu a aselenizat dar s-a senilizat, domnule! hahaha!"

Un tip stilat, elegant, la costum, iese dintr-un supermarket impingand un cos plin ochi de marfuri si mancaruri de toate felurile: sampanie, somon, caviar, mezeluri, etc. In momentul in care se apropie de port-bagajul Jaguarului sau, observa un om rahitic care umbla de colo-colo prin parcare rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.
Bogatul: - Domnule, dar ce faceti aici?
Saracul: - Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
B: - Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa.
S: - E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii... In fine...
B: - Dar bine-nteles! Veniti cu familia dumneavoastra!
S: - Chiar ca sunteti dragut! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
B: - Va rog, aduceti-i pe toti!
S: - Sigur nu va deranjeaza?! ...pentru ca mai sunt surorile si cumnatii mei, suntem destul de multi.
B: - V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite asa de mare, daca sunteti multi cu atat mai bine - in cateva ore terminati!

_______________________________

Un preot si un calugar stateau pe marginea unui drum cu o pancarda in maini pe care scria: SFARSITUL E APROAPE!. Pe langa ei treceau masini si, dupa fiecare masina, se auzeau o bubuitura si o explozie. Dupa o vreme calugarul intreaba:
- Parinte, n-ar fi mai bine sa scriem pe pancarda: PODUL DIN FATA ESTE RUPT??

_______________________________

Tatal: Cred ca notele pe care mi le-ai adus cer o bataie zdravana.
Copilul: Nu te sfatuiesc s-o faci, taticule, profesorul nostru de matematica e campion la karate!

_______________________________

Gheorghe creste intr-un oras mic si apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput.
Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre: "Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva."
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Gheorghe termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
-Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
-Sunt de la telefoane! Am venit sa va instalez telefonul!

De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:
− Mama, s-a spanzurat tata in garaj!
Maica-sa fuge repede plangand in garaj.
− Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.
La care Bula raspunde:
− Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod.

La scoala Bula este intrebat de profesoara ce inseamna cuvantul penis, la care el raspunde ca nu stie.
Profesoara ii spune sa se duca acasa si sa-i intrebe pe parinti. Acasa Bula se duce la maica-sa si o intreaba :
− Mama ce este ala un penis.
Maica-sa ii spune ca nu stie. Apoi se duce la taica-su si il intreaba la fel. Taica-su ii spune sa ia ceva de pe masa si sa spuna ca este un penis.
Bula alege o lamaie si se duce a doua zi la scoala. Profesoara il intreaba:
− Bula stii ce este ala un penis?
− Da, vreti sa vi-l arat?
− Nu Bula, mai incolo!
Peste vreo 2 ore profesoara ii spune:
− Hai, arata-mi ce vroiai sa imi arati.
− Nu mai pot, doamna profesoara.
− De ce?
− Pai i-a fost rau unei colege si i-am dat sa suga.

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
− Ai si ajuns, scarba?!

Un băiețel privea atent la un preot care-și repara gardul de la grădină.
− De ce mă privești așa de atent, fiule?
− Vreau să aflu ce zice un preot cînd își dă cu ciocanul peste degete!

The lesbians next door asked me what I would like for my birthday. I was quite surprised when they gave me a Rolex. It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said, "I wanna watch...."

Preotul: Ce te aduce la biserică, Ioane?
I:− Iacă, am venit să mă spovedesc.
P:− Nu-i nevoie, ți-am citit blogul.

Doi licurici se plimbau prin padure. La un moment dat unul vede o luminita.
-Stai sa vezi ce-o f*t pe asta! si s-e repede in luminita. Celalalt il vede ca se intoarce cam cocosat si il intreaba:
-Ce-ai patit mai?
-Bagami-as pu*a...iar am nimerit un chistoc aprins...

Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori.
Calugarita il intreaba ce il framinta ... Soferul ofteaza .........
"-Mi-e rusine sa va spun ...."
"-Fiule, nu fi timid ... Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme
ca ma poti ofensa, din nimica toata ......."
"-Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita ... asa ca dumneavoastra ..."
"-Mde, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar !"
Soferul, foarte excitat, spune :
"-Pai sunt ! sunt si catolic si celibatar !!!"
"-Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta ...." Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm, cu mina dreapta palpindu-i "obiectele intime" ...
Dupa care il roaga sa continue cursa ...
Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga ...
"-Ce s-a intamplat ? " il intreaba calugarita ...
"-Maicuta, am pacatuit ....... te-am mintit ! Sunt evreu si casatorit !"
"-Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme ! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat.

3 medici, unul francez, altul german si altul roman, s-au intalnit la o conferinta pentru schimb de experienta. La un moment dat, germanul zice, domne .. noi am luat un rinichi de la un om, i l-am pus altuia, si amandoi isi cautau de munca in 2 saptamani de la operatie. Francezul zice .. sunteti slabi, noi am reusit sa facem asta cu un plaman, si in 4 saptamani isi cautau amandoi de munca. La care doctorul roman .. sunteti slabi rau de tot mai baieti, noi l-am pus pe unu fara cap si fara inima premier, si acum ne cautam toti de munca.

Doi prieteni mor într-un accident de masina. Unul merge în rai, iar celalalt în iad. Într-o zi, cel din rai se uita în jos si-l vede pe cel din iad stînd cu o cutie de bere în mîna si cu o blonda pe genunchi. Suparat, se duce la Dumnezeu: “Ce-i asta?! Cred ca vreau sa merg în iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu îi raspunde: “Uite-te mai bine: Cutia are o gaura în fund si blonda, nu!

tare! am murit de ras!!