Bancuri?!?!?!

Pe primul si pe al treilea le-am inteles (desi nu mi se par amuzante). Al doilea l-am mai vazut, dar nu inteleg ce vrea sa zica

Cred ca are legatura cu multimea numerelor complexe. Un numar complex z e de forma z=a+bi, unde a se numeste partea reala si b partea imaginara.

http://ro.wikipedia.org/wiki/Număr_complex

Auzind despre gravitatea îmbolnavirii cu SIDA un tânar de 20 de ani îsi întreaba tatal despre modul în care se poate lua SIDA. Raspunsul tatalui:
- Pai prin contact sexual si prin mucoasa...
- Auzi, da de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?



O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
- Ahhhhh... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta...


- Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari,sa scap de faliment,sa imi refac afacerea....fa ceva Doamne....
- Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi si poate maine imi gasesc ceva de lucru, fa ceva Doamne.....
Primul se duce la al doilea:
- Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !!


- Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care
sotul meu mi-a descoperit dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea! A fost groaznic! M-a snopit in bataie si
pe mine si pe dragostea mea !


Doi soți iau cina într-un restaurant elegant. La un moment dat apare o tânără foarte sexy care îl salută pe soț într-un mod foarte intim. Soția îl întreabă:
- Cine e tipa asta obraznică?
- Amanta mea, îi răspunde soțul.
- Nu ți-e rușine? Să știi că îmi iau lucrurile și plec la mama!
- Foarte bine, îi răspunde soțul, dar să știi că atunci adio shopping la Milano, schi în Alpi și croaziere pe Mediterană!
Soții mănâncă în tăcere, iar peste o vreme intră în local prietenul familiei, la braț cu o tânără blondă, sexy și foarte elegantă.
- Cine-i tipa cu care este amicul tău? întreabă soția.
- Amanta lui. După câteva minute de reflecție, soția exclamă:
- A noastră-i mai frumoasă!


Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?
Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce? La care celalalt sta juma' de minut pe
ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.


Ion cu maria in noaptea nuntii:
Maria catre ion:
- Ioane, ce e aia? (cu ochii la p**is)
Ion:
- Eee...asta te face fericita si doar eu am asa ceva!!
Dupa 2 luni de la intamplare:
Maria:
- Ioane, azi la camp Vasile s-a dus dupa un tufis si a scos si el o chestie d-aia...deci are si el
Ion:
- Pai cum e prieten cu mine si eu aveam 2 i-am dat si lui una.
Maria:
- Ce prost esti.... si de ce i-ai dat-o p-aia mai mare?


Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara il intreaba:
- Ce-ai patit Bula?
- E, am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vaaai, saracul de tine! Si te-a intepat?
- Nu, n-a apucat: a omorat-o tata cu vasla...


- Ce are 2 ochi si 100 dinti?
- Un crocodil.
- Ce are 100 ochi si 2 dinti?
- Un autobuz cu pensionari.


Sotia:
M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet
- Nu ma doare capul! , Nu ma doare capul! si astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti performantele sexuale?
Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca , o arunca in pat si au o distractie de zile mari.
- Stai asa ca vin imediat!
Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data.
- Stai asa ca mai vin o data!
Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii spunind:
- Asta nu-i nevasta-mea ! , Asta nu-i nevasta-mea!


Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.
Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici?
- Lasa-ma in pace omule, mie de sex imi arde acum ?


Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
- Ce faci acolo?, se enerveaza el.
- Tu ce crezi...? Iti numar coastele...

Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om. Se aseaza langa o femeie sexy si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!

Nu prea e amuzanta,dar noh :

Care e diferenta intre un star celebru si un terorist??
R: Cu teroristul poti negocia

Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton:
Einstein: Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton: Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton: Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Einstein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Einstein: Pascal.
Newton: Pai vezi, ai spart oalele !!



-ALO!
-(in soapta) Daa...
-MAI, E ACASA MAMICA?
-(in soapta) Daaa..
-PAI, DA-MI-O SI MIE LA TELEFON!
-(in soata) Nu poateee...
-PAI DE CE?
-(in soapta) E ocupata!
-BINE, TATA ESTE?
-(in soapta) Daaa...
-PAI SA VINA EL ATUNCI!
-(in soapta) Nu poateee...
-DE CE?
-(in soapta) E ocupat!
-BUNICA, MATUSA... SUNT?
-(in soapta) Daa...
-DA-MI PE UNA DIN ELE!
-(in soapta) Nu pooot... sunt ocupate!
-GRRR, DAR ALTCINEVA MAI E PE ACASA
-(in soapta) Mai sunt doi politisti...
-BINE, DA-MI PE UNUL DIN EI!
-(in soapta)Nu pot... sunt ocupaati...
-DAR CE FAC, MAI
-(in soapta) Ma cauta pe mineee...



Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga, strigand:
- Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!


Ion se întoarce de la cîmp. Maria îl ia la întrebări:
- Ai auzit că Leana a născut o fetiță?
- Treaba ei.
- Dar am auzit că-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu mă arunc în Dunăre.
- Treaba ta.


La facultate inainte de un examen, 3 studenti: unul bazat, altul cu un nivel mediu de cunostinte si altul bata. Se hotarasc asupra ordinii in care vor intra in exmen. Primul intra cel mediu. Cand iese ceilalti doi il intreaba:
- Cum a fost?
- Normal. Ca de la student la profesor.
Intra apoi cel bazat. Dupa ce iese ceilalti doi il intreaba:
- Ei, cum a fost?
- Cum sa fie...ca de la profesor la profesor.
Ultimul intra cel mai nepregatit. Dupa ce iese, ceilalti doi il intreaba si pe el .
- Cum a fost?
- Ca intre preot si preot.
- De ce spui asta?
- Pai cand imi punea profu`intrebarea,eu imi faceam cruce; cand ii raspundeam isi facea el cruce. )

-Intr-un compartiment de tren, de la Cluj la Apahida erau 3 indivizi:doi ardeleni (iON SI PETRE) si-un negru.
Ba Ioane da negru'i;
Da ba Petre, ca negru'i...
De ce va miratzi atata domnilor ca si eu sunt tot de'al vost'.Nu se poate ase ceva , zic cei doi .Da pai cum?
Pai, uite-asae vremea celui de-al doi-lea razboi, tatal meu, aviator american a fost nevoit sa se catapulteze prin zona asta si a cazut intr-un lan cu porumb.Dupa ce a ascuns parasuta,a luat-o asa usurel prin porumb.Cand...ce sa vada?
O femeie care curatza porumb.Dar cand il vede pe tata, incepe sa fuga. Iar tata, dupa ea.O ajunge, ii rupe camesa si femeia scapa si fuge mai departe.
Dar tata dupa ea.O ajunge iar,o prinde de catrintza dar femeia si-o desface si fuge mai departe.Insa tata, dupa ea...
Se aude scartzait de rotzi, trenul se opreste iar negrul zice:
-Ma scuzatzi domnilor, dar eu tre' sa cobor.Ziua buna.
Dupa ce pleca trenul, Ion zice:
Baaaa Petre, io tot n-am intzeles cum de'o zis negroteiul ala ca e de-al nost'.


Pe drumul d-intre Hunedoara si Deva iese un individ la ocazie.Nu peste mult timp se apropie o carutza iar individu'ntreaba:
-Ai Bade, departe-i Deva?
-Apai nu-i departe.
-Da, ma iei si pe mine in carutza daca nu-tzi e cu suparare?
-No, sui.
Dupa un timp de mers, individul zice:
-Da, mi-ai zis ca nu-i departe Deva!
-Na-pai acum departe-i.


-Ce mai faci bre Ioane?
-No , bine.
-Cum zici bre ca faci bine, cand , uite ai gumarii spartzi si intra apa?
-No si daca zic asa ca fac rau, nu mai intra apa?

Doi ardeleni lucrau la Edison si trebuiau sa puna un stîlp în pamînt. Seful îi vede ca au facut groapa si apoi au masurat stîlpul si pleaca. Cînd se întoarce, vede ca au pus stîlpul si unul dintre ei era sus pe stîlp si masura. Seful, mirat, îl întreaba ce face, de ce îl masoara, ca doar l-a masurat jos? La care ardeleanul nostru raspunde:
- Da, jos i-am masurat lungimea, acum îi masor înaltimea.

Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu. În gara, vede un chiosc si cere o bere. Tipa îi da o bere la cutie de tabla. Ciobanu’ scoate brisca, crapa cutia si bea berea. Bineînteles ca nu se satura si mai cere una... O ciopleste si pe asta... Mai cere una, dupa care tipa de le chiosc:
- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el si se deschide, de-aia e facut.
Se uita baciul nostru si zice:
- Inelu’ ala e pentru aia care nu au brisca.

asta cu brisca e penal!

Bula: Dom’ profesor, care-i diferenta dintre barbat si femeie ?
Profesorul: Pai Bula, cît poarta taica-tu la pantof ?
Bula: 43.
Profesorul: Si maica-ta ?
Bula: 36, dom’ profesor.
Profesorul: Pai vezi, Bula, asta-i diferenta, între picioare.

Fetele au plecat în excursie într-o zi foarte calduroasa de vara. Au ajuns la un elesteu înconjurat de tufisuri si copacei si, cum nu se zarea tipenie de om, fetele s-au dezbracat si s-au aruncat în apa. Dupa ce s-au balacit vreo ora si mai bine, au iesit din apa si s-au întins la soare sa se usuce. Dupa ce s-au îmbracat si erau gata sa plece la drum, aparei un camion militar gol si opreste lînga ele. Un ofiter scoate capul din cabina si striga:
- Atentie, echipa de camuflaj! Luati-va tufisurile si copaceii si urcati în camion!

Bucatareasa unei cazarmi merge la un consult ginecologic. Dupa o atenta examinare, medicul o întreaba stupefiat:
- Bine, dar cum de nu creste nici un fir de par aici?
- Pai, domnule doctor, ati mai vazut poligon de tragere pe care sa creasca iarba?

Evident stiti ce-i un SMILEY !
Da, da, semnele alea simpatice, gen
:-) => multumire,
;-) => facut cu ochiul,
>:-( => suparare,
:-( => nemultumire
< :-( => mâhnire.

Dar stiti ce este un Fundey's ?
Câteva exemple (si nici nu-i nevoie sa-ti strâmbi gâtul !)

(_!_) Un fund normal..

(__!__) Un fund gras...

(!) Un fund slab...

(_._) Un fund plat...

{_!_} Un fund zbârcit

(_o_) Un fund experimentat

(_O_) Un fund foarte experimentat

(_$_) Un fund prea scump pentru noi

(_#_) Un fund care a primit recent suturi

(_%_) Hemoroizi !

Mai exista si Sâney's !
Câteva exemple :

(o)(o) Sâni normali

(+)(+) Sâni siliconati

(*)(*) Sâni înfrigurati

(.)(.) Sâni cu sfârcuri mici

(@)(@) Sâni cu sfârcuri mari

(^)(^) Sâni cu sfârcurile sus

(o)(O) Sâni asimetrici

\o/\o/ Sânii bunicii

\,/ \,/ Sânii strabunicii

( - )( - ) Sâni presati de usa dusului

(oYo) Laptarie cu belsug

( o Y o ) Sâni de pozat în Playboy

oo Sutien 'A'

00 Sutien 'B'

OO Sutien 'C'

{O}{O} Sutien 'D'

Noi, barbatii, ne folosim des de aceste semne pentru a va aprecia între
noi, doamnelor si domnisoarelor, de exemplu : Fata asta este foarte
atragatoare (_!_), stie sa se îmbrace elegant OO, are si cultura si ochi
frumosi (oYo), dar din pacate gusturile ei nu corespund cu valoarea
salariala a competentelor mele (_$_).

Doamnelor si domnisoarelor, asteptam sugestiile Dumneavoastra pentru
Peny's !

pe niste scari un barbat dadea cu capul unui copil de trepte...o femeie vine si ingrijorata ii spune barbatului: vai dar nu mai da cu capul baiatului ca.i gade sapca de pe cap. Barbatul ii raspunde: nici o grija e batuta.n cuie

Un tip speriat intra într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi raspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu sa fie omorît de un caniche... Ma faceti sa rîd. Cum se poate ca o javra prapadita sa-i faca asta fiarei mele?
- Cred ca pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.

O nava spatiala aterizeaza langa o benzinarie. Din ea coboara doi extraterestrii.
Se uita in jur si se indreapta catre o pompa de benzina vorbindu-i:
− Pamantene, du-ma la liderul vostru!
Neprimind nici un raspuns, extraterestrul se uita contrariat spre colegul sau si repeta:
− Pamantene, du-ma la liderul vostru!!
Nici de data asta pompa nu-i raspunde. Atunci primul ii spune celuilalt:
− Daca pamanteanul nu imi arata putin respect, jur ca il pulverizez cu laserul.
− Bine, dar asteapta pana ma indepartez eu putin.
Primul extraterestru urla la pompa din nou si evident nu primeste nici un raspuns.
Scoate pistolul si trage. Dupa explozie se scutura de praf si se duce la colegul lui.
− Daca stiai ca este asa periculos de ce nu mi-ai spus si mie?
− Habar n-am avut de ce se va intampla, dar mi-am inchipuit ca nu-i de glumit cu un tip al carui penis atarna pana la pamant, e infasurat de doua ori in jurul corpului si care si-l baga si-n ureche...

Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania! Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului:"O boarfa la uscat!" Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: "Doua poame!" Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana.
iar titlul tabloului: "In asteptarea ciocanului!" Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr- un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!" )

Note: Posts were merged