27 octombrie 2009, 10:53:48
Ion si Gheorghe la Paris. Intra ei intr-o cafenea, cer cite o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa plinga.
- Ce s-a intimplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
- Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa plinga.
- Ce s-a intimplat ma,i Gheorghe, de ce plingi?
- Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage p**a in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!
Un american catre un roman:
-Da-mi otel si iti fac cel mai mare port-avion din lume...
Da romanu`
-Da-mi-o pe sor-ta si iti fac tot echipajul.
Ziua de nastere a lui B.B.King. Sotia se gandea ce cadou sa-i faca; el fiind faimos si avand de toate se tot gandeste si-i vine ideea: se duce la un "tatoo place" si isi tatueaza pe fund initialele sotului-pe o buca "B" si pe cealalta "B". Seara vine B.B.King acasa, sotia il intampina numai in halat: "Happy birthday, darling! Ti-am facut un cadou surpriza" Si spunind asta se dezbraca, se intoarce cu spatele la el si se apleaca. La care el: "Foarte impresionant, dar cine dracu' e BOB? "
Seful unui trib de indieni satul sa-i vada pe indieni lenevind ii cheama la el:
-Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea. Taiati si voi 30 metri cubi de lemne. Astia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca. Seful tribului ii chema iarasi: "Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne". Si tot asa. La un moment dat seful tribului suna la "starea vremii": "Fiti amabili, cum va fi iarna aceasta"?
"Pai va fi o iarna deosebit de grea"
"Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama?", intreba seful tribului.
"Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne"!!!
De ce n-a fost ales Bruce Willis pentru rolul principal din Titanic ?
...
Pentru ca-i salva pe toti.
Doi motociclisti, noaptea, vad farurile unui tir. La un moment dat, unul dintre ei ii spune celuilalt:
- Uite ba inca doi altii ca noi! Hai sa trecem printre ei!
Apel in armata rusa :
-Ivanov
-Prezent!
-Ivanoplov
Pprezent!
-Omoara-l pe tata
-Prezent
?! Exista asa nume?!
-Da
-Hai sa-mi bag p***
-Prezent!
La sediul ProTV, in biroul lui Calinescu, acesta gaseste sperma pe birou. Ofticat intreaba:
- A cui este asta mai?
Vine A.Moisescu:
- A mea nu e ca e prea alba
M Calin:
- A mea nu e ca e prea lichida!
Vine si Raduleasca:
- Dupa ce o gusta spune:
- ASTA NU E DIN PROTV !!!
De ce l-au dat afara pe Popescu ? intraba un sofer
-Pai a intrat in biroul directorului fara sa ciocane
-Si ce daca, s-a mai intamplat.
-Da, dar nu cu CAMIONUL !
Un indian se duce la un notar din vestul îndepărtat si îi spune suparat:
-Domnul notar, am auzit ca poti să schimbi numele. Al meu nu-mi mai place.
-Cum te cheamă?
-Trenuletul care merge agale printre pajistile înflorite în luna de mai...
-Trenuletul...care...merge..., scrie notarul.
-Si cum vrei să te cheme acum?
-U-UUUUUUUUUUUUUU!!!!
La premiile Grammy stateau:la dreapta-Mila Jojovich, in mijloc-Puffy, iar la stanga-Jenifer Lopez (care era vopsita blonda).
Mila: - Stii ce inseamna un punct negru intre 2 puncte albe?
Jen:?!
Mila: - Un purice cu vata-n urechi!
Jen: - Dar tu stii cum arata o bruneta pe langa o blonda?
Mila:?!
Jen: - Invizibila!
Un tamplar si un betivmor in aceeasi zi. Ajung in rai in fata lui D-zeu.
D-zeu: Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar.
Tamplarul sare in sus
de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care D-zeu ii raspunde:
- Bine, bine, cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai "D-zeu ma-tii", iar betivul cand bea "Doamne ajuta"!!!
O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.La un moment dat opreste un popa.Se urca gagica in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice
- Parinte , versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..
- Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera deschide Biblia si citeste
VERSETUL IV Ioan :
"FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA "
Un oltean si un moldovean stau de vorba.
--La voi mortii se ingroapa cu popa?
--Nu ,la noi popa ramane afara
Un popa sa dus la doctor ca avea burta prea mare si nu mai sstia ce sa faca.
Doctorul i-a spus ca trebuie sa il taie pe burta. Dupa ce l-a taiat, din burta i-a iesit un copil. Popa l-a crescut cu dragoste si s-a facut mare baiatul; veni randul popii sa-si dea sfarsitul...si-i zise fiului sau:
- Fiule, a venit clipa sa iti spun adevarul, eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta, tatal tau este clopotarul.
Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat. Popa ii spune:
-Ma, Ioane, du-te si adu alea 2 sape!
-Bine, parinte!
Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune:
-Mi-o spus parintele sa va regulez!
-Nu-i adevarat! zice una.
Ion deschide geamu' si striga:
-Pe amandoua, parinte?
-Pe ammmmmmmmmanddddddoua!
La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare inventie a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul: Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul: Eu i-am pus unui pacient in loc de p*** un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa f***.
La care unguru: Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul: Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.
Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii spune:
-Am inebunit!!!!!!!!!
-Cand? il intreba doctorul.
-Pai sa va povestesc : eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede.A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini ...
-Si ai inebunit...
-Nu,a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini
-Si ai inebunit....
-Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile
- Si ai inebunit...
-Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
-Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
-Nu, am inebunit pt ca eram la PARTER !!!
Barbatul:Nevasta, nu ai chef de sex?
Nevasta:Nu pot ca maine merg la ginecolog,
B: (dupa 5 minute)Da', la dentist te duci??
Pacientul: Doctore, am o problema cu mersul la WC: dimineata, la ora 5 ma c*c .
Doctorul: Dar asta este foarte bine.
Pacientul: Problema este ca ma trezesc la 6...
ntr-un sat era un doctor navetist. O data, a vrut sa plece la oras mai repede si l-a lasat pe felcer sa-i tina locul. A doua zi, l-a intrebat pe felcer cum a decurs ziua trecuta.
-Pai, dom'doctor, a fost lelea Floare si-o zis c-o doare maiul (ficatul).
-No bine, tu ce-ai facut?
-I-am dat pilule roz!
-Altceva?
-O fost si badea Ion, ca-l dor foalele!
-No, si?
-Iam dat pilule verzi!
-Altceva?
-Pai o fo' si nevasta primarului!
-Si ce-o vrut?
-O zis ca sa-i dau ceva, sa-i fac ceva, ca n-o vazut p**a de doua luni!
-Si tu ce-ai facut?
-I-am pus picuri in ochi!
Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?"
Intrebare: De ce nu produce Microsoft automobile?
Raspuns: Cine ar cumpara un automobil care se strica de trei ori pe zi?!
Autentificare
MW pe Facebook
MW pe Twitter
)
SonyEricssonM600i
