Bancuri?!?!?!

-Sunt casatorit si de 20 de ani iubesc aceeasi femeie. -Mi se pare un lucru admirabil! -Dar si periculos..daca afla nevasta mea,ma omoara!

Era un politist intr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza.
Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:
- Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele
in sesiunea asta...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie,
acelasi
incident, acelasi sofer clampa de beat:
- Ce faci ma, tot tu esti ?!
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi
incident, dar alt sofer hotarit de beat:
- Tu ce faci ma, de ce ...
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
- Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a
terminat anu' trecut?

De ce merge o blonda cu scara la piata??.. A auzit ca au urcat preturile.

Cica sotzia unui betziv ii impune acestuia sa bea mai cu masura si ptr a-l verifica, pune cainele sa-l supravegheze!
In seara urmatoare, omul ajunge acasa beat crita ca de obicei. Nevasta intreaba cainele:
-cate beri bau asta mah?
-ham, ham (2)
nedumerita, femeia ii cere sotului sa nu bea mai mult de o bere
in seara urmatoare omul iar ajunge acasa beat muci!
-mah cate beri bausi?
-u-una!
-caine, cate beri bau asta?
-ham!
-...dar vodca?
-auuuuu!

- Bulă, ce înseamnă anatomie?
- Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei...






În Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaaa...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?!...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamâna...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape. Au sapat, au sapat, pana la 100 m adancime si n-au gasit nimic. Dupa o indelunga chibzuinta, oamenii nostri de stiinta au ajuns la concluzia ca stramosii nostri, Dacii, aveau deja retele "wireless".

Culese din declaratii de la tribunal (soferi care au ajuns in sali de
judecata datorita accidentelor...
- "..cealalta masina s-a lovit de a mea, fara sa ma atentioneze in nici
un fel ce are de gind..."
- "am intrat pe drum, am aruncat o privire soacrei mele si am cazut de
pe drum..."
- "incercind sa omor o musca am lovit un stilp"
- "cind am condus de 40 de ani am adormit in spatele volanului si am
cauzat un accident"
- "masina mea era parcata regulamentar cind am lovit cealalta masina"
- "o masina nevazuta mi-a lovit masina si a disparut"
- "eram sigur ca batrinul ajunge pe partea cealalta a drumului cind l-am
calcat"
- "pietonul nu stia incotro s-o ia asa ca l-am calcat"
- "am fost aruncat din masina din lovitura...apoi am fost gasit in sant
de niste vaci care treceau pe-acolo"
- "stilpul se apropia; am incercat sa ma dau la o parte din drumul lui
cind a nimerit botul masinii"
- "m-am lovit de un pom stationar"
- "am auzit un claxon si am simtit un soc puternic din spate; probabil o
doamna incerca sa ma depaseasca..."
- "singurul meu martor este cel care a provocat accidentul si versiunea
lui nu corespunde cu a mea"
- "respectivul m-a lovit in fund astfel ca pe sotia mea o doare gitul si
acum"
- "credeam ca geamul este deschis insa cind am intrat cu capul prin el
am observat ca nu era"
- "am claxonat insa claxonul nu a sunat fiindca era furat..."
- "pentru a evita un accident am intrat in cealalata masina"
- "am calcat un om dar el a recunoscut ca era de vina fiindca mai fusese
calcat si inainte"
- "am intrat intr-un stilp pe care nu-l observasem fiind ascuns de niste
oameni"
- "vaca a venit spre masina...dupa aceea am aflat ca vaca nu era normala
la cap"
- "celalalt sofer s-a razgindit asa ca nu am avut ce face si am intrat
in el"

Un cersetor merge la o fetita de pe strada:
-Ajuta-ma si pe mine cu un banut...
-Nu vreau!
-Hai, fa-ti mila de mine, fata mosului...
-Teapa! Eu sunt fata babei!

Ileana Cosanzeana la maternitate este intrebata de femeile de acolo pentru ce a venit. Ileana raspunde: am venit sa Fat Frumos! )

-Nu mai pot dl. Judecator,sotul meu se poarta cu mine precum un caine!
-Va bate?
-Nu,mai rau,vrea sa-i fiu credincioasa.

un crocodil se intalneste in desert cu o jumatate de crocodil. Vaiii, tu esti o jumatate de crocodil? R: Nuuu! eu sunt cealalta jumatate de crocodil...

-Am auzit ca ai acasa un sconcs.Ce faci cu un animal atat de imputit?
-Doarme la picioarele mele si-mi tine de cald.
-Si nu pute?
-Ba da,dar acum s-a mai obisnuit.

un taran conducea o caruta. merge ce merge si deodata calul se opreste si spune: Mama, da ce sete mi s-a facut! taranul ingrozit sare din caruta si fuge disperat. dupa ce oboseste se aseaza pe bordura. cainele il prinde din urma si spune gafaind: Bai da ce m-am speriat cand a vorbit calul ala...

Geeo,citeste topicul! A mai fost postat acest ultim banc.

Secretele unei casnicii reusite

Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie
solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin,
mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si
mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat
bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un
prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele
unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat
unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi
si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt
gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor",
iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat
barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici
Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in
vecii vecilor.
Va recomand sa urmati acest curs

Curs special pentru barbati organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului

Tema: Dezvoltarea comportamentului si a functiunilor sexuale la barbatul modern.
Scop: Participantii vor fi confruntati cu o experienta fascinanta (dezvoltarea bunului simt)
Conditii: Vointa de a stapani propriile impulsuri (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata: 20-30 ani - 6 luni fiecare modul
31-40 ani - 3 luni fiecare modul
41-50 ani - 1,5 luni fiecare modul
51-90 ani - inutil sa mai urmeze cursul! Pentru ei e prea tarziu!


Cursul contine 4 module
Modulul I
1) Acceptarea soartei: pot atat cat pot! Restul e impotenta.
2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: orice loc unde sunt tolerat.
3) Cum pastrez ordinea in dulap? (sub controlul EI)
4) Cum fac curat in casa in mai putin de 4 zile: notiuni elementare
5) Pastrarea limitelor: Cum, cand si pe cine injur.
6) Curs de electronica (toate categoriile): folosirea aspiratorului
7) Curs de indemanare: folosirea aragazului

Modulul II
1) Ecuatia cu o necunoscuta: Femeia
2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand NU stam in masina
3) Flirtul, ParteaI: Notiuni elementare
4) Flirtul, Partea II: Manevre
5) Provocarea: Cand si cum dezbrac o femeie (din priviri sau de haine)
6) Bucataria.Descriere completa
7) Notiuni elementare de anatomie: Punctul G exista! Cauta-l!
8) Adevaruri optice:identificarea culorilor gri, bej, kaki, lila, oranj, grena, turcuaz.
9) Curs special: Igiena personala nu e doar apanajul femeilor.
10) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Nu intoarce capul dupa fiecare "fusta"
11) Curs de supravietuire I: Sa nu afle EA ca o insel
12) Curs de supravietuire II: Sa nu afle EA ca am vise erotice din care lipseste.
13) Curs de supravietuire III: Sa nu afle EA ca ma masturbez.
14) Curs de supravietuire IV: Sa nu afle EA!!... Nu conteaza ce, dar sa nu alfe!




Modulul III
1) Notiuni elementare: Nici o cucerire... nu ma va putea ridica la nivelul barbatului ideal!
2) Vocabular I: Definitia expresiei "Te vreau!". Corectarea exercitiului "E gata...masa?"
3) Vocabular II: Definitia notiunii "Imediat".Nu e maine, nici pimaine...E ACUM!
4) Sociologie: A face dragoste nu este un sport ci o religie.
5) Drept cetatenesc si morala I: Discutiile femeilor despre barbati
6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te ofensa nicicodata aceste discutii
7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Mi-ai calcat camasa?", "Am facut putina burta, dar imi da prestanta, nu-i asa?")
8) Adevaruri zilnice: Si barbatii au migrene, exercitii in grup. Nu trebuie sa stie tot cartierul.
9) Adevaruri zilnice: Capacul de WC n-a fost inventat doar ca sa ai ce ridica!
10) Comportamentul la cumparaturi I: Cumpara ce trebuie, nu ce-ti vinde frumoasa vanzatoare.
11) Comportamentul la cumparaturi II: Si eu pot cara sacul cu cartofi.
12) De ce prietenii mei nu sunt bineveniti la meci? (pentru ca injura, scuipa seminte si varsa paharele)

Modulul IV
1) Telefonul: Cand o cauta un barbat, nu e (neaparat) amantul.
2) Chelia: Metamorfoza barbatului. Nu incerca s-o "acoperi" cu 3-4 fire rebele!
3) Terapie TV I: Si fara fotbal se poate trai!
4) Terapie TV II: Filmele cu ninja si kung-fu sant pura fictiune si nu realitate
5) Eu si corpul meu: Arat graznic si totusi insist "s-o fac" cu lumina aprinsa.
6) Oglinzile nu mint: Te accepta asa cum esti?...Aiurea!!
7) Curs practic de indemanare:O pereche de sosete inseamna doua sosete la fel.Incearca sa le porti impreuna!

Note: Posts were merged