Bancuri?!?!?!

Doua tiganci intr-o farmacie:
-Buna ziua, doamna. Aveti alifie pentru paduchi la p***a?
-Iesi afara nenorocito! Cum iti permiti sa vorbesti asa?
Femeia, rusinata, ii zice prietenei sale:
-Cere tu, fa, ca esti mai telectuala.
Cealalta tiganca:
-Buna ziua. Va rog sa-mi dati un unguent pentru paraziti pubieni!
-Sigur, doamna. Cat sa va dau?
-Pai... cam cat pentru doua p***e.


In USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate. Ii pune sa se dezbrace (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
Primului i se inroseste nasul si ramane fara el. Comandantul il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al doilea se inroseste o ureche. Comandatul i-o taie si il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al treilea se inroseste p**a. Teapa lui, comandantul taindu-i-o il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-E a lu ala din spate...
-Sigur, doamna. Cat sa va dau?
-Pai... cam cat pentru doua p***e )

Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
- Tati, tati, cine sunt doamnele?
- Sunt vanzatoare ambulante. Si vand un pic de fericire. Copilul incepe sa se gandeasca si cand ajunge acasa, sparge pusculita, ia banii si pleaca sa-si cumpere niste fericire. Cand il vede, femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea, si ii prepara trei felii de paine cu gem. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii ingrijorati.
- Unde ai fost? Ne-am facut griji.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
- Aaa... Si... cum a fost?
- Pe primele 2 le-am rezolvat, iar pe a treia doar am lins-o si gata.

La birou, secretarele, si dactilografele sint satule de bancurile cu
tenta erotica pe care sefii lor le fac cu ele, si se hotarasc ca, in
momentul in care se va mai intimpla asa ceva, sa iasa toate din birou.
A doua zi, apare directorul de la personal:
- Fetelor, ati auzit ca a sosit in port un vas intreg cu marinari
infometati de sex ?...
- Ei, stati, unde fugiti asa agitate ? Vasul ramine o saptamina !


O femeie se prezinta la receptia unui hotel. Din pacate toate camerele
sint ocupate si accepta sa stea intr-o camera cu un singur pat si cu inca
trei barbati. Cei trei ii propun un tirg.
- Iti punem o ghicitoare. Daca stii sa raspunzi, vei dormi in pat,daca
nu, o sa ti-o tragem pina gasesti raspunsul corect. De acord?
- Sa aud ghicitoarea.
- Care-i animalul de padure mic, roscat si cu coada stufoasa. Sare din
copac in copac, si-i lac alunele.
- Nu stiu.
Astia i-o trag. Aceeasi intrebare.
- Nu stiu.
Dimineata , camerista deschide usa si vede uluita doi barbati lesinati
pe podea si un al treilea soptind fara vlaga la urechea femeii:
- Spune odata veverita ! Spune odata veverita !


Scufita rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul
cel rau. El o intreaba:
- Ce-ai sa-i spui bunicii tale ?
- Ca m-am intilnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se mira lupul.
- Da ! S-au te grabesti in alta parte ?

O moldoveanca in gara:
-Un bilet la viseu!
-100.000 de lei.
-Aoleo,mai ghini fac in sacosa. )

Ce faci cand o blonda arunca un cui in tine?
Fugi cat poti.Probabil are in mana o grenada.

- Daca mergi cu masina pe un drum, si iti apare in fata o turma de oi cu un cioban, ce calci prima data?
- ?!?
- Frana!

El si ea si-o trag.
El (soptit, la ureche): Iti place draga?
Ea (gemand): Mai tare!
El (tipand din toti plamanii) : Iti place draga?!
Bancul urmator sa-l ziceti la amici, dar sa nu o luati in freza!

Tu: Stii ma bancul cu surdul si homosexualul?
El: Nu, ma!
Tu: Ce zici, ma?

Note: Posts were merged

Doi de la antitero in misiune speciala pentru prinderea hotului de dupa usa.
Cel mic spune:
intra tu ca ii e frica si-l prinzg.
Intra tu ca nu te vede si ii dai una.
Cel mic intra si hotul ii da una.
Cel mic iese cu mana la gura si spune:
intra tu ca pe mine ma bufni rasul.

Stiti cum latra un caine in ardeal? No ham

Profa de bio. il roaga pe Bula sa predea in locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la barbati.
Se dezbraca, arata, explica, cand sa-si traga shlitzul, vine
profa: Ce faci ba?
B: Lipsa de material didactic.
P: Bine, sa te vad maine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
B: Ancuta, vino-ncoa!
O dezbraca, arata, explica, vine si profa:
P: Ce ai facut Bula?
B: Lipsa de material didactic!
P: Sa te vad maine!
A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfarsitul orei lucrare de
control. (practica!) La sf. orei vine profa.
P: Ce ai facut Bula, nenorocitule?!
B: Le-am dat lucrare de control.
P: Bine, dar cei din ultima banca? (faceau laba)
B: Le-am schimbat subj. ca au incercat sa copieze!

Ceva sec
Doua furnici numara o bila .
Cade leoaica-n prapastie si leul cheama toata jungla : Ba care scoate leoaica de acolo i-o dau sa o f...ta si-l fac comandant peste armata . La un momentdat se aude vrrrrr...poc si dupa cateva clipe ese ursul cu leoaica-n brate . Bravo ursule ti-o dau sa o f...ti , ( la care ursul raspunde ) -Sa vezi ce-l f...t eu pe ala care m-a inpins .

Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi in diverse paturi sociale.
Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
- Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
- Pai dom'le io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.
- De ce?
- Pai esti mai impacat sa stii ca te-ai insurat dupa lege, ca nu
traiesti in pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeasi intrebare:
- Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ
mai civilizat: cind unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate...
Si in sfirsit, un academician:
- Domnilor, fara indoiala ce cel mai bine este sa ai si nevasta, si
amanta.
- ?! (stupoare printre anchetatori)
- Pai sa va spun cum e in cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie
ca sint la amanta, amanta stie ca sint la nevasta, iar eu stau in biblioteca si citesc...

Gheorghe catre Ion:
G: Ba,Ioane,tie iti plac femeile grase?
I: NU,ma.
G: Tie iti plac femeile cu spate mare?
I: Nu.
G: Dar femeile cu celulita,asa, pe picioare?
I: Nu,ma!
G: Si-atunci,de ce te culci,ma,cu nevasta-mea?! )

Intr-o zi ,locuitorii unui oras observa pe un perete al unei cladiri mari o inscriptie in stil graffiti: 'Dumnezeu e mort'. Semnat:Nietzshe. A doua zi apare pe acelasi zid o alta inscriptie: 'Nietzsche e mort'. Semnat: Dumnezeu.

Costica vina acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa
fie?,
se intreaba. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa shi chilotzi.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
-Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te
implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa
si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche
de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa...
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea
noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce tzi-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...

-Stiti cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam? -Salam Victoria

Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el.
Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:
"Un hamburger,cartofi si o coca" apoi intreaba strutzu' "Tu ce vrei?"
"La fel!" zice strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 28,45".
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.
Tipu zice:
"Un hamburger,cartofi si o coca".
Strutzu' - "La fel!" ..
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
"Ca-ntotdeauna?"
"Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin."
"Acelasi lucru si pentru mine" adauga strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 72,38".
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.

Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.
"Scuzati-ma domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?

"Pai," zice tipul, "acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.

Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti."

"Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"

"E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar."

"Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: "A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun."

de un-se vede treaba ca nu putem avea in viata chiar de toate ...:-))))