Bancuri?!?!?!

Unui tip i se ofera la bordel in loc de-o curva, o scindura cu o gaura la mijloc. Protesteaza si i se raspunde:
- La banii astia numai asta iti oferim vrei bine, nu iar bine
Se duce tipul in camera f**e scindura, ii place. Vine a doua zi, a treia, a patra... Dupa doua saptamini cind se duce in camera gaseste o scindura fara gaura. Protesteaza iar si i se raspunde:
- Nu va suparati dar cum sunteti un client fidel, ne-am gindit sa va oferim o virgina!
Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială. - Nu vă supărați, vă rog să mă lăsați să intru în față că am pe cineva la pat.
Oamenii, cumsecade, îi fac loc și ajunge la ghișeu. Tipul se apleacă la ghișeu și spune:
- Mă grăbesc foarte tare că am pe cineva la pat. Vă rog să-mi dați 3 prezervative.

POATE VRETI SA EMIGRATI IN CARACAL SI NU STITI CUM...

Formular pentru loteria vizelor de resedinta in Caracal

Rezidenta Permanenta

Cerere de stabilire resedinta in municipiul Caracal

Formular tip RV/2000 - Decebal si Traian

1. Numele: ________________ (ultimul)

2. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica
(Bifati paranteza corespunzatoare)

3. Virsta: ____

4. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul

5. Masura la gumari: ____ Stangul ____ Dreptul

6. Ocupatia: (_) Gradinar (_) Posesor cazan tuica (_) Vinator (_) Fara ocupatie

7. Numele sotiei: __________________________

8. Gradul de rudenie cu sotia : (_) Sora (_) Frate (_) Matusa (_) Var/vara (_) Fiica vitrega

9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___. Din care, ai dumneavostra: ___

10. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________
(Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)

11. Educatie: __1 __2 __3 __4
(Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi, si de cate ori )

12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat?
(Bifati paranteza care se potriveste)
___ Numarul de tigani care va sunt vecini
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate

13. Carti tinute in casa:
(_) cartea de imobil
(_) nu am telefon
(_) nu stiu sa scriu/scriu numai pe pungi

14. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova



15. Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194________
___Cu antena
___Fara antena

16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?
(_) Da (_) Nu;

17. Daca nu, va rugam explicati:
___ De cate ori ati fost la Bucuresti?
___ De cate ori ati umblat cu minerii?
___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?

18. Cat de des faceti baie:
(_) Saptaminal
(_) Lunar
(_) Nu este cazul

19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari:
________PRM
________PDSR
________PUNR
________PCR
________PMR
------------PNT-CD

20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens
(_) Nu este cazul

21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal"

22. Cat de departe de gradina e drumul national?
(_) 1 kilometru
(_) cativa kilometri
(_) nu stiu

23. Cum va incalziti iarna? (_) foc de lemne (_) gaze (_) cu cateaua (_) nu este cazul

24. Cum va procurati apa de baut? (_) din casa (_) o iau de la pompa (_) nu folosesc

25. Cati ardei iuti mancati:
___ inainte de fiecare masa
___ inainte de fiecare tuica
___ inainte de masa si in timpul mesei
___ in loc de masa

26. Cate undite aveti, si unde le tineti: ___ in masina ___ in dormitor ___in baie ___ la bucatarie
___ in garaj

Trei tipi stau la masa intr-un bar.Un altul vine turmentat si ii zice celui din mijloc:
-sa stii ca m**a e cea mai mare c***a din tot orasul!
Toti se asteptau sa sara la bataie,dar nu zice nimic si il ignora.Placa tipul turmentat si dupa 10 minute vine iar la cel din mijloc:
-aseara am f****-o pe m**a si mi-a placut!
Iar se asteptau ceilalti sa sara tipul la bataie,dar el il ignora.Dupa 10 minute se repeta povestea:
-aseara sa stii ca i-am dat m**e lu m**a!
Tipul de acum iritat,se ridica si ii spune:
-tata,dute acasa ca esti beat! )

va rog frumos,stie cineva daca pot posta bancuri care contin cuvinte ce normal sunt cenzurate?E cam lung bancul ca sa stau sa cenzurez fiecare cuvant.pls...se poate?

Din partea mea ai verde!

NECENZURAT. A se citi numai daca aveti peste 18 ani!

Iliada

ACTUL I

Demult, în vremuri prea îndepartate,
Când pulele prea rar erau sculate
Oamenii înca nu stiau destule
Sa faca cu-ale lor ciudate pule.
Nu cunosteau decât vreo trei pozitii,
Si nu faceau prea multe exhibitii.
Atunci, ziceam, traia un împarat
Ce cu nevasta-sa nu prea statea prin pat.
Gândea el: "Rostul vietii pe-asta lume
E-ascuns în ale creierului spume.
Sute de ani de-ar fi sa mai traiesc
Eu tot voi incerca sa îl gasesc.
Cât despre-a mea imparateasa,
E-adevarat, ea e a mea aleasa,
Dar prea nu-si pune pizdei o masura,
Si ma tot vrea, si-i fut si mortii-n gura."
Iar ea ofta, si-n ac infigea ata,
Si astfel pasnic li se scurgea viata.
"Pe pizda ma-sii!" zise ea-ntr-o zi,
"Chiar azi rabdarea mea se va sfarsi!
Pai unde gâtu' ma-sii el se crede,
Nici eu la pula-i sa nu pot accede?
O sa-i arat ca nu sunt chiar o tuta;
Îl bat daca nu jura sa ma futa!"
Si seara, cu tot sângele la cap,
Intra la el scotându-si un ciorap.
"Nu-mi spui nici 'buna', ma, futu-te-n gura,
Te porti ca un taran pe aratura!"
"Mai taci în pizda ma-tii, mai femeie,
Ca tocmai îmi venise o idee
Despre planetele ce-n cercuri misca."
"Ma-ntreb ce fel de vierme-n cur te pisca!
Tu ori esti homo, ori esti de burete.
Proasta-a fost ma-ta ca a vrut sa fete!
Hai", zise, devenind putin blajina,
Dându-si jos fusta de matase fina,
"La ma-ta-n pizda stiu, te simti mai bine,
Încearca insa vietii piept de-i tine;
Nu-i greu, în mortii ma-sii, e o joaca,
Trebuie doar sa ma patrunzi în cloaca!
Daca vrei, chiar o mâna pe picior
Nu e putin pentr-un începator.
Asa ca-ntinde laba!" - "Mai muiere,
Un lucru greu te hotarâsi a-mi cere!"
"Baga-si-ar pula-n ma-ta un balaur,
Ca esti mai prost decât un dinozaur!
Pune ma mâna!" "Nu pun!" Poc! în coaie,
C-un sut împarateasa îl îndoaie.
"Acuma vrei?" "Da, stai putin, asteapta,
Nu te stiam ca esti asa desteapta."
Si ce se petrecu în acea noapte
Nu se mai spune-acum decât prin soapte...



ACTUL II

Noua luni dupa asta, împaratul
C-un mare racnet zgudui palatul:
"Slugi, servitori, veniti, fir-ati ai dracu',
Ca altfel vin si va strapung cu acu'!"
Pe loc se repezira toti în graba,
Zicând: "Mai, o fi renuntat la laba?"
Dar când se uita, le cam piere graiul;
Era un copil mic, frumos ca Raiul
Cum si-l imagineaza fiecare;
Dar putza, valeu!- cât era de mare!
"Asta cu pula s-a nascut, se vede.
Ca asta-i putza, cine-ar putea crede?"
"Pe ce-am mai scump, marite împarate,
E PULA dintre alea-adevarate!"
"Sa moara mama si tot neamu' meu
Daca nu-i pula, atunci popa-s eu!"
De-o ora toti minunea o priveau
Si laude-n continuu-i aduceau.
Foarte-ncântat de timpul ce s-a scurs,
Alteta-Sa tinu un mic discurs:

"Mai întâi si la-nceput
Tin ca-n gura sa va fut;
Si nu-s bulangiu prea mare:
Va promit ejaculare.
Ati vazut de ce-s în stare;
Se crede vreunu' mai tare?"

"Ura! Olà¨! racnit-au toti deodata
Din toti tu esti cel mai al dracu' tata!"

"Noi l-am botezat Pulica,
Toti de el sa prinda frica
Fiinca el va fi un dur;
Sa va fut pe toti în cur."

"O, pule, si o, pizde, ce minune
Se petrecu-n palatul asta! Spune
Tu vântule, ai mai vazut vreodata
Un baietel cu-o pula-asa de lata?"
"De-ar fi doar lata, dar mai e si lunga.
Pân' la pamânt odata-o sa-i ajunga!"
"De nouazeci de ani traiesc pe lume,
Dar de-astea n-am vazut decât în glume!"

Ce pizda ma-sii, lumea-nnebunise,
Caci nimeni-- nimeni nu-si închipuise
Un copilas cu putza cum? Imensa!
Multimea-n jurul lui fiind prea densa
Dupa un timp a fost împrastiata,
Si vestea s-a transmis in tara toata.



ACTUL III

Au trecut zile, saptamâni de-a rândul,
Timpul zbura mai repede ca gândul.
Pulica-al nostru tare mult crescuse;
Cât unul de cinci ani el se facuse
Cam in vreo noua luni si jumatate.
Si intr-o zi, când desena patrate,
Îi zise ma-sii: "Mama, uite, stiu
Cum sa citesc, sa desenez, sa scriu,
M-ai învatat de toate, recunosc,
Dar PIZDA eu as vrea sa o cunosc."
Împarateasa mai-mai sa lesine,
Îi spuse: "Mai copile, nu ti-e bine?
Doar oamenii, zic, cei în toata firea
Îsi pot gasi în pizda fericirea.
Esti mic, esti, cât sa zic, cât o papusa
Si înca n-o sa-ti dau drumul pe usa."
Pulica, auzind, gândea: "Baga-mi-as
Putzoaia-n ea de viata si caca-m-as
Pe ele de patrate împutite.
Caiete, carti? Ei pule..." Cu cutite
A doua zi s-a repezit la ele
Gândind sa le prefaca-n bucatele.
Dar s-a oprit. "Înca o saptamâna
Sa-nvat nu o sa-mi fie peste mâna."
Astfel vreo sapte zile-au mai trecut.
Pulica-ncearca iar: "Un început
Stii, trebuie sa aiba orice treaba.
Asta pe-oricine daca vrei întreaba.
Asa ca, hai, la pizda tu ma lasa
Altfel sa mor daca nu fug de-acasa."
"Mai vierme," îi striga împarateasa,
"De-abia nascut, si nu-ti mai place casa
În care prima oara-ai plâns? Nu-ti merge,
Sa stii! Învata nasul cum se sterge,
Si-apoi sa vii sa mai vorbim. Afara
De-ncerci sa iesi, te spintec ca pe-o fiara."
Se baga si-mparatul: "Mai Pulica,
O putza ca a ta înca-i prea mica
Si nu ai pregatirea necesara.
Stiu ca te crezi destept din cale-afara,
Dar orisicine, putza doar sa aiba,
Si prea lejer sa-i treaca printr-o saiba,
Se crede maldar de inteligenta.
Asculta un sfat dat cu competenta."
"Dar tata, eu..." "Nici un cuvânt în plus.
Ce-ai auzit e ce-am avut de spus.
Acum o laba fa, si la culcare,
Si nu uita ca noi îti dam mâncare."
"Va fut în ochi," le spuse el în gând,
Si-n camera la el intra plângând.
"Credeti c-asa o rezolvati cu mine?
Mi s-a sculat, si sa va tineti bine!"



ACTUL IV

În chin si jale mai trecu o luna.
Ciudat, parea ca totul merge struna.
Pulica era vesel si cuminte
Si muncea mult mai mult ca înainte.
Dar într-o noapte pe sestache iese
Pe geam. "Pula sa-mi bag, aici fusese
O scara, cine pizda ma-sii-a luat-o?
Ah, darâmata jos acolo-i, iat-o.
Ei, cam belit-am putza mea cea lunga.
Iedera nu prea cred c-o sa-mi ajunga."
Ezita, dar vazând cum frica moare
Începe pe perete sa coboare.
Dar când ajunse jos, pe niste paie,
O mâna tare i se-nfipse-n coaie.
"Stai, nu misca" auzi el din umbra
Si îl cuprinse-o presimtire sumbra.
Dar adunându-si fortele se-ntoarse,
Chit ca-si simtea el coaiele cam stoarse,
La disperare repezi o mâna
Si dadu peste-un pantalon de lâna.
"Hai sa te vad!" striga el vesel foarte,
Strângând si el la coaie dintr-o parte.
Strângea strainul ca un leu ciolanul
Sau cum un proletar strânge ciocanul.
Dar nici Pulica-al nostru nu se lasa:
"Esti slab, ba! Astea-s coaie? Du-te-acasa!"
"S-o fut pe ma-ta cu o damigeana!"
"Mânca-mi-ai pula, animal cu blana!"
"Îti fac din coaie oua de furnica!"
"Ce pizda ma-tii, crezi ca îmi e frica?"
Auzind zgomot, se trezi-mparatul
Sa vada ce se-ntâmpla cu palatul.
Se uita-n jos, ce vede? Pula-Groasa,
Din toti sluga sa cea mai credincioasa,
Cu-al sau fecior el crâncen se coieste.
"Hei, tu, împarateasa, ia priveste!"
Vine si ea. Se uita, fascinata
La fi-su care, pentru-ntâia data
Arata c-are niste sânge-n coaie.
"Opriti!" le striga ea. "Nu vreau bataie.
Tu, Pula-Groasa, mergi, vezi-ti de treaba,
Iar tu aicea sus sa urci degraba!"
Amândoi imediat s-au comformat
Cu ordinul pe care ea la dat.
Pe scari, gândea Pulica: "Lua-m-ar dracu',
Am luat-o-n mâna rau, baga-mi-as cracu'."

Dar când ajunse sus e luat în brate,
Pupat în cur si scarpinat pe mate.
"Ce pula mea aveti?" -- "Pulica, stii,
Noi totdeauna mult te vom iubi."
"Nu zau? Baga-mi-as pula-n voi de javre,
Veniti la mine cu-astfel de palavre..."
"Da'i adevarul gol, ba, întelege!"
"Când sânge-n pula o sa mi se-nchege
Atunci o sa va cred." -- "Ei, stai, asteapta,
Nu te grabi în vorba, nici în fapta;
Si mie-mi pica vise câteo-data,
S-o fut pe ma-ta-n pizda de-altadata,
Sa schimb cu forta mintii-al vremii curs,
Sa fiu puternic, sa am muschi de urs,
Sa fiu un zmeu, si apele marine
Sa faca valuri numai pentru mine.
Dar ma calmez. Priveste, vezi cum stam:
Ceea ce vrei, noi nu putem sa-ti dam."
"Nu v-am cerut nimic, futu-va-n gura,
Ca iara ma calcati pe batatura.
Vreau liber eu sa fiu, si-acolo-n out
Ce înca n-am o sa ma duc sa caut."
Cei doi stapâni din ochi s-au înteles:
"El chiar o vrea..." -- "Pulica, ai acces
În spatiul ce la nesfârsit se-ntinde;
Spre pizda-acolo liber tu vei tinde..."



ACTUL V

A doua zi în trânmbite si surle,
Pulica, vesel, se grabi sa urle:
"Curteni, va las în grija pulii voastre,
Iar eu cu calul, deci noi, de-ale noastre
Ne ducem sa vedem. Va fut pe toti
Asa cum sunteti: ucigasi si hoti."

"Traiasca ma-ta!" îi strigara dânsii
Tot rumegând pe ale lor într-însii.
"Era de treaba," sopti unul. "Lasa,
Nu vezi ce i-a facut lui Pula-Groasa?
Si-acuma merge cracanat saracu'!"
"Manânci cacat, Coi-Lung, sa te ia dracu'!"

"Acum," zise Pulica, "e momentul
Sa-ntoarcem sârma vietii cu patentul."
"La multa muie!" îi ura-mparatul;
"Ia uita-te la el, aristocratul,"
Vorbi împarateasa. "Lasând gluma,
Îti sade bine-n sa, mânca-te-ar ciuma!"
"Va fut cu drag pe amândoi," le spuse,
"Ura si graba mea în vânt sunt duse."
Astfel zicând se repezi pe poarta,
Simtind c-a apucat pizda de toarta.

Intr-o zi se plimba ursul prin padure cu o foaie-n mana si se intalneste cu vulpea.Ea vine curioasa si-l intreaba:
-Ce ai acolo,ursule?
-O lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
-Vai,nu cumva sunt si eu trecuta pe lista?
-Ba da,la numarul 15. . .
-Stai,nu ma omori.Vreau mai intai sa-mi vad familia.
Vulpea isi vede familia si apoi ursul o omoara.Mai departe vine lupul si intreaba mirat:
-Ce-ai acolo,ursule?
-Lista cu. . .
-Vai,sunt si eu pe lista?
-Da,la numarul 35. . .
Lupul isi vede la randul sau familia si moare.Se intalneste ursul cu iepurasul,iar acesta,mirat,il intreaba:
-Ce ai acolo,ursule?
-Lista cu. . .
-Auzi?Si nu ma poti sterge??
-Ba da!

Un taran merge cu straifu spre casa (in straif avea si cainele). Taranu zbiciuia cam des&tare calu cand deodata ala se opreste din galop, intoarce capu spre taran si zice: "ba da fit'ar mutra aia ta, mai dai mult in mine?" Taranu si cainele cand or auzit asa ceva, fug ca arsi ascunzandu-se in final dupa o capita de fan. Acolo, cainele se uita la taran si zice : "ba da ce m-am speriat cand o vorbit calu' "

@Cint . . . tre' sa recunosc ca varianta asta a Iliadei e criminala nu alta ! De mult n-am mai ras asa ca m-au trecut toate cacarile . Daca mai stii te rog posteaza . . .

Dupa ce veti citi sigur va veti caca pe voi de ras si la propriu si la figurat:D
Tipuri de cacat
---------------

1.Cacatul fantoma:
Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat.
Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC...

2.Cacatul teflon:
Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat.
Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...

3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului.
De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat.
Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.

4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat
în picioare...când vine tura urmatoare...

5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetri.
Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...

6.Ca catul pluta:
Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC.
Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...

7.Cacatul dorinta:
Parca ai avea furici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul... în afara de a te caca...
apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.

8.Cacatul buci-umede:
Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat
astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este
ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...

9.Cacatul "bloc de ciment":
Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti
doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.

10.Cacatul King Kong:
Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara
în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine).
La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.

11.Cacatul hemoragie-craniana-interna:
Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate
ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.

12.Cacatul bere:
Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat.
Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele
înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice.
Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii.
Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie.
Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.

Acum va voi invata CODUL BUNELOR MANIERE.
Masina
Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In
momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la
scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.

In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cit vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine
cont numai de punctul anterior.
Atunci cind vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de
transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel
incit sa nu
incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care
le asteapta.

Parcarea se executa tinind cont de urmatoarele reguli:

1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata
locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul
2.
2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata
locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza
masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe
toata
latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea
carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hirtie, intre masina si zid.

In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar
aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare linga trotuar - paralel cu bordura,
opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca
se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incit masinile care
circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina
intrind pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cit mai aproape de
coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica
punctul 5

5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior,
parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, linga un stilp cu oprirea
interzisa sau
oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frina de mina si pune alarma.
Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton
pe linga masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute.
Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai
linistita.





Prioritatea
1. In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in
care
tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul
din
procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai
da-l dracu', ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate
niciodata.

Pe drumurile publice
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de
urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
- Semnificatia culorilor semaforului: verde - treci fara probleme,
galben: repede ca se pune rosu, rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa
le dea
drumul celorlalti.
- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam
tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata
lungimea
cozii de masini, pina ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de
smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, pe pole position.
- Daca te afli pe pole position la stop, in secunda in care apare
culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai
insistent, pentru
a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei
personalitati puternice deci, nu ezita!.
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum
se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se
tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat
si
sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza
lunga si ziua, atunci cind mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i
si
tu faza lunga in fata, de citeva ori, intermitent. Farurile cu halogen
dau
efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Viteza maxima pe drumurile publice este data de o relatie direct
proportionala cu urmatorii factori: muschii tai (Mt), marca masinii
(Mm), patratul locului prin care circuli (L, cu atat mai mare cu cat
mergi
prin comune), puterea masinii pe care o conduci (P) si numarul de masini
(Nm)
aflate in trafic (v=Mt*Mm*L^2*P*Nm, pentru prietenii nostri fizicieni).
Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet
claxoneaza-l
si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca acasa daca nu are masina
si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai
multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana
stanga,
apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de
minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu
masina
prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau
unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara
pe
zebra, obtineti un bonus de stil.
- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa
prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile
de
tigari, PET-uri sau sticlele de Gambrinus.

Alte sfaturi pentru conducatorii auto
Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca
dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit,
pe
de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul
Minune
si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.
Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri,
franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD
atirnat de
oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti
CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

Sfaturi pentru pietoni
- Cind mergi pe strada ignora toate cosurile de gunoi. E treaba
primariei sa mature pe jos, si cum aia tot stau degeaba, nu e cazul sa
iti faci
probleme sa arunci pe jos tigara, sticla goala de cola, inghetata, sau
macar
biletul de autobuz (daca esti atat de fraier incat sa-ti cumperi).
- Ia-ti un pumn de seminte (bucurestenii adora semintele) si maninca-le
pe strada sau in parc. Scuipatul cojilor este o arta. O coaja de saminta
poate fi scuipata alene, in sictir, sau cu putere, dinamic. Poti sa iti
cooptezi prietenii si sa faceti concursuri si campionate de scuipat coji
de
seminte: proba de departare, de precizie, de risc (scuipat coji de
seminte pe
altii) etc. Daca nu ai seminte (se mai intimpla), poti sa scuipi pur si
simplu.
Nu uita sa horcaiesti inainte.

- Atunci cind iti scoti ciinele la plimbare, convinge-l sa faca
pipilica
pe usa vecinului si cacalica in fata ferestrei lui, pe trotuar. Daca
stai
intr-un cartier cu blocuri, convinge-l sa faca pe masina celui de
deasupra, care te-a inundat asta vara.
- Daca mergi si vezi in fata ta o masina parcata pe trotuar (vezi
situatia de la Parcare, punctul 3) treci printre ea si zid si plimba-ti
cheia pe
toata lungimea ei. Daca vrei doar sa il atentionez politicos pe
proprietar, rupe-i, sau macar strimba-i oglinda de pe partea ta.
- Strada se traverseaza oricum si oriunde, totul e sa tii ochii inchisi.
- Pe drumurile publice tu ai intotdeauna prioritate, ca aia cu masina
ajung oricum mai repede unde au nevoie.
- Daca esti femeie poti face un gest de curtoazie atunci cind treci
strada prin mijlocul traficului si sa schitezi alergatul. In acest scop,
fa
citiva pasi saltareti in directia de mers.
- Daca esti licean, unul dintre cele mai amuzante sporturi este mersul
in grup cu prietenii pe strada. Puteti practica astfel sporturi ca:
rasturnatul cosurilor de gunoi, degajatul burlanelor, fluieratul dupa
femei si
caftitul fraierilor. Pentru o definitie a notiunii de fraier consulta
versurile
trupelor de Hip-Hop.

de unde le scoateti? Sunt super!
cint,poti pune si continuarea?

Faza cu tipurile de cacari nu e cool?eu de fiecare data cand o citesc imi vine sa ma cac pe mine de ras:D

As vrea sa fiu un hacker sa-ti definesc structura
In functii recursive cu call-ul permanent,
Dar pointerii cu care te-a inzestrat natura
Nu vor incape vesnic intre begin si end.

For i egal cu 1 la infinit, iubito
Sa-mi fii un goto tandru as indrazni sa-ti cer,
M-ai inselat cu Mao, m-ai inselat cu Tito
Dar nu imi vine inca sa te declar ca share.

While inca mi-esti aproape in candida-ti rutina
Si doar un comentariu imi mai permit sa rup,
Iti caut procedura in orisice vecina,
Si-ti vad asemuirea in orisicare loop.

Te-as fi iubit in bucla si fara vreun contor,
Te-as fi iubit prin modem, legat la Internet,
Te-as fi iubit cu while-uri, te-as fi iubit cu for
Dar tu, necredincioaso, ai apasat reset.

Te-ai dus in alt registru si ai schimbat projectul,
Ai dat retur un "unu" c-un alt operator,
Credeam ca-s prototipul, n-ai vrut decat obiectul,
Si doar din intersectii nu pot sa ma inXor.

Mi-am directat amorul direct la imprimanta
(dar, fraier, la consola nu i-am mai dat ecou)
Caci te-am crezut integer si tu erai flotanta
Mi-ai dat un flush pe input si m-ai lasat tablou.

Mai do din nou apelul si scoate-ma din stiva
Ca bietul parametru mi-a ruginit candriu,
Invoca-mi inc-o data structura aditiva,
Ca daca dai eroare, sa stii ca te rescriu.

Pentru cei care doriti sa invatati noi injuraturi
Level 1 - Insulte slăbuțe din punct de vedere al conținutului în cuvinte porcoase, însă nu la fel de slăbuțe în ce privește puterea atacului la persoană
7
Level 2 - Insulte referitoare de obicei la mamă, însă fără cuvinte porcoase
11
Level 3 - Insulte care conțin cuvinte porcoase
15
Level 4 - Insulte de-a dreptul scârboase
16
Level 5 - Insulte lungi și dure
Level 1
Orice asemănare între tine și ființele umane este pur întâmplătoare
Ești mereu la fel de idiot, sau azi este vreo ocazie specială?
Ține-o tot așa, poate într-o zi vei spune și tu ceva inteligent
Cum dracu' ai ajuns aici? Credeam că grădina zoologică este închisă noaptea
Îți admir curajul, eu niciodată nu aș fi avut curajul să fiu în același timp și idiot și poponar.
Ești sigur că King Kong nu s-a filmat la tine în baie când făceai duș?
Când te-a născut mă-ta, doctorul a exclamat: Siamezi!
Level 2
Mă-ta e atât de grasă că NASA a lansat un satelit în jurul ei.
Mă-ta a avut vreun copil care a mai trăit?
Mă-ta e atât de urâtă, că Guvernul Statelor Unite a mutat Halloween-ul de ziua ei de naștere.
Dacă aș fi avut la momentul potrivit 10.000 de lei, acum aș fi fost tatăl tău.
Aș fi putut fi tatăl tău, dar țiganul din fața mea avut mărunt. Eu nu.
Am auzit că mă-ta te-a născut fiindcă era contra avortului. După aia ar fi fost de acord cu pruncuciderea.
Mă-ta e atât de grasă că lumea face jogging în jurul ei.
Mă-ta e atât de grasă că a fost declarată rezervație naturală.
Mă-ta e atât de grasă că are propriul ei cod poștal
Mă-ta este atât de grasă că nici Bill Gates n-ar avea bani suficienți să-I plătească o liposucție
Mă-ta e atât de grasă că am auzit că singurele fotografii în care e și ea sunt luate din satelit
Urmatoarele mu pot sa le mai postez fiindca va dati seama cum sunt dar daca vreti neaparat sa le vedeti trimiteti-mi un pm si vi le voi trimite,va garantez ca n-ati mai auzit astfel de injuraturi,acest post este dedicat tuturor amatorilor de injuraturi,eu nu sunt.