Bancuri?!?!?!

Trei tipe stau de vorba:
prima:
-Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara...
celelate:
-??
-Fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
alta:
-Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
-Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
-Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.

Cea de a treia lesina.

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
-Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
-Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
-Nu... raspunse primarul jenat.
-in al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
-in plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
-Nu stiam, ma iertati... insa avocatul continua:
-Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Miorita. Profesoara solicita elevilor sa recite pe rand din balada.
Ionel:
-Pe un picior de plai
Pe o gura de rai
Iata vin in cale
Se cobor la vale...
Continua Marioara, Costel, Gigel ajunge la:
-Miorita laie, laie bucalaie
De trei zile-ncoace
Gura nu-i mai tace
Iarba nu-i mai place
Dupa care, cum nimeni , ca de obicei nu invatase poezia in intregime, treaba cu recitatul se blocheaza, singurul cu mana pe sus fiind Bula
pe care profesoara-l evitase pana la momentul respectiv. De data asta e nevoita sa-l solicite
Bula:
-Nu mananca si nu bea
S-o taiem in p**a mea.

O fetita statea in pat si citea o carte....
La un moment dat o pasarica ii bate in geam!!
Fata se speri si fuge la mama ei si ii spune:
fetita: Mama mama ma mananca pasarica....
mama : scarpinate !!!

Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei.
Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel. Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Am fost odata la vanatoare. La un moment dat vad un mistret mare. Trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai mare. Nu am putut sa ma abtin. Trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar...
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt, am apucat-o de cur si am inceput sa ii dau la buci...

Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. Vanzatorul:
"Bai, tu nu vezi ca am inchis?!?".
"Vreau si eu un cui.".
"Pleaca dracu'! Am inchis!".
"Foarte urat din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii".
"Pai tu ce-ai face in locu' meu?".
"Hai sa-ti arat!".
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin: "Buna ziua! As dori si eu un cui!".
Iepurele: "Ce dimensiune sa aiba?".
"Pai vreo 5 centimetri".
"Nichelat, inoxidabil sau normal?".
"Pai...normal!".
Si iepurele: "Avem! Da' iesi in **** mea afara, nu vezi ca am inchis?!?!"

Un articol din Evenimentul Zilei:

Râsu-plânsu’ cu un măgar și un polițist

O adresă oficială a Postului de Poliție Beltiug, Satu-Mare, amintește de bancurile cu milițieni inspirate din fapte reale.

După aproape doi ani de la producerea unui accident de circulație aparent simplu (un autoturism a intrat în plin într-un măgar, pe un drum național), polițiștii au ajuns la o concluzie șocantă: nu se poate afla al cui e măgarul fiindcă "acest animal, respectiv măgarul, parcurge zeci de kilometri în căutarea femelei, pentru împerechere". Așa stă scris negru pe alb, într-o adresă oficială trimisă de polițiștii Postului de Poliție Beltiug, județul Satu-Mare, către societatea de a si gurări Asiban, filiala Sălaj.

Povestea accidentului
Nimeni nu avea să bănuiască evoluția lucrurilor, după accidentul de circulație produs pe raza localității Beltiug, pe 22 septembrie 2007. Ioan Kovacs, din Salăj, conducea un autoturism Dacia Logan. Se lăsase întunericul. La un moment dat, în fața mașinii a apărut un măgar pe care șoferul nu l-a putut evita. În urma impactului, animalul a murit pe loc, iar mașina a fost avariată.

Ioan Kovacs avea asigurare tip CASCO, astfel încât firma de asigurări Asiban, sucursala Sălaj, a plătit întreaga reparație. După care a vrut să-și recupereze paguba de la proprietarul măgarului. Așa că le-a cerut polițiștilor de la postul din Beltiug să facă investi ga ții. În total, s-au schimbat trei adrese oficiale între postul de poliție și societatea de asigurări.

Măgarul care se plimbă
Ultimul răspuns oficial al polițiștilor din Beltiug, datat 4 iunie 2009, a pus capac dialogului: “În urma verificărilor efectuate cu pri vire la stabilirea identității proprietarului animalului în cauză, s-a procedat la verificarea microcipului pe care acesta trebuia să îl posede, stabilind că acesta nu este în proprietatea nici unei persoane de pe raza comunei Beltiug. (...) Tot din verificările efectuate am stabilit că acest animal, respectiv măgarul, parcurge zeci de kilometri în căutarea femelei pentru împereche re astfel că nu am putut identifica proprietarul acestuia".

Versiunea agentului-șef
Documentul poartă semnătura șefului de post din Beltiug, agentul-șef Vasile Kovari. Acesta însă se jură că nu a semnat niciodată documentul și că, în ziua în care acesta a fost emis, el era liber. Agentul-șef susține că adresa este semnată, sub numele lui scris în clar, de un alt agent, un subaltern care rămăsese la comandă, polițist care nu a putut fi contactat pentru că era plecat la București pentru a susține examenul de licență în inginerie agro-turistică. Cel puțin așa știe Vasile Kovari.

Şeful Postului de Poliție din Beltiug susține că a aflat de toată tărășenia abia în momentul în care a fost sunat de șefii lui de la Satu-Mare. “Vă spun sincer: nu am știut nimic. Eram pe teren, lucram la cinci cazuri de spargere unde am prins autorii. Am fost sunat și am mers repede la post și, când am citit adresa, mi-a venit să râd. Apoi, când am văzut ce direcție a luat totul, mi-a venit să plâng. Eu am 15 ani de vechime în poliție și rezultate foarte bune. Anul acesta am rezolvat 20 de cazuri cu autori necunoscuți, iar acum, toată munca e ștearsă cu buretele de un astfel de incident", s-a plâns Kovari.

Cum crede acesta că s-a ajuns la redactarea unei astfel de adrese? Simplu: a fost exces de zel din partea colegului său care nu are o vechime prea mare în poliție, doar doi ani! “A scris adresa respectivă din exces de zel. Dacă tot a vrut să scrie, atunci trebuia să scrie un proces-verbal anexat la adresă, în care să arate care e stadiul investigațiilor", explică agentul-șef.

Şeful IPJ: încă nu este gata ancheta administrativă
Acum însă, lucrurile au luat-o razna. De acest document, care poartă numele lui și semnătura altui coleg, s-a interesat până și șeful Poliției Române, chestorul Petru Tobă. Abia după ce șefii mari de la București au pus mâna pe telefon, agentul Kovari a demarat propria anchetă. “L-am întrebat pe coleg cine i-a zis tâmpeniile alea și mi-a spus că s-a consultat cu veterinarul care i-a spus că măgarul parcurge zeci de kilometri să își găsească o femelă. Oricum ar fi, nu trebuia să scrie asemenea lu cruri", a spus el. Apoi s-a plâns încă o dată: "Am o carieră frumoasă în spate și acum totul se năruie..."

În apărarea lui Kovari a sărit șeful IPJ Satu-Mare, comisarulșef Liviu Tăut, care susține teoria lui Kovari, respectiv că nu el a semnat adresa: “A fost o exprimare nefericită. Ancheta administrativă încă nu este gata deoarece agentul cu pricina este în concediu".

"Din verificările efectuate am stabilit că acest animal, respectiv măgarul, parcurge zeci de kiometri în căutarea femelei, pentru împerechere.",
din adresa oficială trimisă de polițiștii de la Postul de Poliție Beltiug

VETERINARUL
"Am testat măgarul cu testerul pentru a vedea dacă are microcip și nu avea"

Veterinarul-șef al comunei Beltiug, doctorul Vasile Sabău, confirmă că a fost consultat de polițiștii din comună după accidentul din urmă cu doi ani. "Într-adevăr am fost solicitat în urmă cu doi ani să mă duc la un accident unde un măgar a fost omorât de un Logan. A venit după mine un agent, nu șeful de post, și ne-am dus la fața locului. Am testat măgarul cu testerul pentru a vedea dacă are microcip și nu avea. La noi în comună toți măgarii sunt cipuiți", spune doctorul Sabău, care se arată supărat de faptul că numele lui este acum implicat în acest scandal și că ar putea fi cineva care încearcă să dea vina pe el.

Veterinarul confirmă teoria despre măgarii care parcurg distanțe mari pentru a se împerechea, dar nu-și amintește să-l fi întrebat cineva despre acest detaliu. "De măgar am vorbit amu-s doi ani. De atunci nu mai știu nimic până acum. Nici nu m-a întrebat nimeni nimic despre faptul că măgarii parcurg distanțe mari pentru a se împerechea. Eu mă gândesc că măgarul era al unor sibienii care își pasc turmele la noi în comună", a mai spus doctorul Sabău.

ASIGURĂTORUL
"E bine să te rezumi la fraze scurte pentru a descrie o stare de fapt"

În documentele companiei de asigurări Asiban, filiala Sălaj, lucrurile sunt complicate. În acestea, apare faptul că măgarul din Beltiug a fost ucis de un alt șofer decât cel menționat în adresa semnată de șeful de post. Este vorba despre un oarecare Lakatus Imre, care ar fi cerut să fie despăgubit pentru că ar fi lovit un măgar care era deja mort. Acest lucru se bazează pe procesul-verbal întocmit în noaptea cu pricina de agentul Adrian Mindac.

Directorul companiei de asigurări ASIBAN Sălaj, Ovidiu Lupaș, ar prefera ca această poveste să nu fi existat. El spune că șoferul implicat în accident a fost despăgubit, fiind beneficiarul unei asigurări de tip CASCO. Ulterior, în funcție de natura evenimentelor, dosarul ajunge la serviciul juridic care încearcă să-l găsească pe vinovat, astfel încât societatea de asigurări să-și poată recupera o parte din prejudiciu. "Așa s-a întâmplat și în cazul de față, dar a ieșit ce a ieșit. Este bine, uneori, să te rezumi la fraze scurte pentru a descrie o stare de fapt. Altfel, se întâmplă ce s-a întâmplat cu adresa respectivă", a spus Ovidiu Nilaș.

scz nu a fsot cu intetnie

http://ro-online.ro/andr3yu-11964.html

Sunteti penibili!

TOCMAI DE asta era bun bancu =)))

Si marmota ...

Cat de manelist tre' si cat de disperat tre' sa fii vii cu faze de 2 lei!?!?

Tu si horia4ro!

V-a prostit criza asta pe toti: Mergeti la munca mai baieti, nu stati cu mana intisa!

Ar trebui sa se sesizeze cine in legatura cu aceasta situatie.

da ce a facut?ca nu pricep. siteul ala e problema?

da ceva bancuri noi nu ne mai posteaza nimeni?

I: De cine a fost compus colindul "O brad frumos?"
R: De un ungur, ca daca era roman spunea "Un brad frumos" )

-----
Un barbat se duce la psiholog si se plange:
- Domn' doctor, cred ca am devenit homosexual.
- La naiba,-n puii mei, si eu nici macar nu m-am pieptanat azi-dimineata.
-----
Bula il intreaba pe taica-sau ce e ala un penis. Tatal isi desface slitzul, isi scoate bijuteria si zice:
- Uite asa arata un penis, iar pt cunostintele tale generale, asta e un penis perfect.
A doua zi, la scoala Bula le arata colegilor:
- Acesta este un penis, iar pt cunostintele voastre generale, daca era cu 5cm mai scurt ar fi fost un penis perfect
-----
Bula era la intalnire cu prietena sa. Problema e ca la orice propunere ii facea, fata raspundea negativ. La un momentdat, Bula o intreaba:
- Dar de ce ma refuzi intr-una?
- Pt ca mama a zis sa iti raspund cu "nu" la fiecare intrebare.
- Ok... Atunci te deranjeaza daca imi faci un oral?

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

__________________________________________________
Razboiul din Irak. Trei coloneli stau si isi lauda fiecare soldatii.
*Americanul:
- Ai mei sunt cei mai buni.
*Ceilaltii doi:
- De ce
- Sa va demonstrez. John striga el.
- Ordonati!
- Vezi rau ala fara arme fara nimic adu-mi un crocodil.
John, zis si facut.
*Rusul :
- He he he asta nu-i nimic. Striga el un soldat vine. Soldat vezii raul ala fara arme fara nimic adumi doi crocodili. Zis si facut.
*Romanul: Rade el in hohote.
Americanul si rusul:
- De ce razii mai ?
Pai zice romanul la noi in tara asta ii treaba de femeie.
Americanul si rusul: nu se poate domnule, demonstreazane si noua...
La care romanul : Bula la raport!
-SA TRAITI
Bula vezi raul ala?
- Da sa traiti!
Fara arme fara nimic sa imi aduci trei crocodili!
La care bula :
-SA TII ADUCA MATA!

___________________________________________________________

Ce face un somalez cu o paine??
Deschide super-market!!

____________________________________________________________

Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare.
Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in cateva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da mainile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si
incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor!

____________________________________________________________

Un barbat merge la frizer si ii cere sa il rada asa cum nu a putut el sa o faca niciodata ... sa-i faca fata ca un fund de copil. Frizerul scoate o bila din sertar si ii spune sa o tina in gura,intre obraz si gingie .... Omul tine bila in gura, barbierul il rade exact asa cum a promis.
Admirandu-se in oglinda, clientul il intreaba pe frizer:
-Auzi, ce se intampla daca inghiteam bila Frizerul raspunde:
-Absolut nimica ... imi aduceati bila a doua zi ... majoritatea clientilor fac asa!

__________________________________________________________

O tipa merge intr-o delegatie de servici la sute de kilometrii departare de casa. Ajunge la hotel, se face comoda, insa pentru ca se simtea singura si cu o senzatie de libertate pe care nu a mai simtit-o niciodata decide sa apeleze la compania unui barbat. Isi aminteste ca primise un pliant cu o reclama la o firma ce ofera o astfel de companie asa ca ridica receptorul si formeaza numarul. O voce senzuala de barbat se aude la celalalt capat al firului:
El: - Alo...
Ea: - Buna! Sun de la hotelul "Libertador", camera 421.
El: - Da, da.
Ea: - Am citit pe brosura ca stiti sa faceti masaje si adevarul e ca am nevoie sa veniti in camera la mine sa imi faceti un masaj relaxant cu uleiuri si esente aromate.... Nu, stati, de fapt in realitate vreau sa facem sex. Am chef sa facem sex salbatic pana dimineata. Vreau sa o facem pe pat, la dus, pe podea, pe balcon, pe coridor... Vreau sa scap de inhibitii, sa ma simt umilita, sa iti arat ce c*rva pot fi. Da, vorbesc serios, adu cat mai multe feluri de jucarii, de obiecte ale placerii, ca sa ne asiguram ca vom ramane treji toate noaptea. Vreau sa ma legi de pat, sa ma mangai pe corp cu tot ce vrei, sa ne atingem unul pe altul... cu limba sau cu ce vrei tu... Cum ti se pare...? Mai mult, poti veni si cu niste prieteni, vreau sa....
El: - Adevarul e ca suna fantastic! Dar, doamna, pentru a face apeluri externe trebuie intai sa apasati tasta 9..

________________________________________________________

Doi bancheri :
- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn. Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori...

_______________________________________________________

La un sanatoriu in Somalia, se aude o voce:
-Sooorrraaaa, un paianjen !
-Vin imediat! zice sora, care era ocupata...
Mai trece putin timp.
-Sooorrraaaa, un paianjen !
-Vin imediat! zice sora, care era inca ocupata.
Mai trece putin timp.
-Unde ma duci, bestie?! unde ma duuuci ?

______________________________________________________

Un pensionar din Cluj isi suna fiul din Oradea:
- "Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-a ajuns."
Fiul raspunde foarte derutat:
- "Tata, dar despre ce vorbesti?"
Tatal continua: "De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discut despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i."
Batranul inchide telefonul. Dupa ce afla, fica speriata, isi suna urgent tatal si ii spune:
- "Nu se poate asa ceva, maine venim la Cluj sa discutam!"
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei sale:
- "De Craciun vin sigur, ce le spunem sa vina de Pasti?

"Cioc, cioc" la poarta raiului. Sfantul Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar "cioc-cioc". Sfantul Petru iar deschide, se uita in jur, nimeni. Iar "cioc-cioc". De data asta, sfantul Petru era pregatit dupa usa, smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid.
- Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule! La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
- Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaa?