Bancuri?!?!?!

--------------------------------------------------------------------------------
La marginea unui teren agricol, o gaina a traversat strada.

INTEBARE: De ce a traversat gaina strada?

Sa vedem cum diversi oameni importanti au raspuns la aceasta intrebare fundamentala...

â–º Rene Descartes - ...ca sa ajunga pe cealalta parte...

â–º PLATON - ...pentru binele sau. Pe cealalta parte se afla Adevarul...

â–º ARISTOTEL -...este in firea gainii sa traverseze strada...

â–º KARL MARX - ...era inevitabil din punct de vedere istoric...

â–º HIPPOCRAT - ...datorita unei secretii in exces a pancreasului...

â–º Capitanul Picard - ...pentru a ajunge unde nici o gaina nu a mai fost vreodata...

â–º MOISE - ...si Dumnezeu a coborit din Paradis si i-a spus gainii: “Tu trebuie sa traversezi strada" ....si gaina a traversat strada iar Dumnezeu a vazut ca acesta era un lucru bun...

â–º MARTIN LUTHER KING - ...am visat o lume in care toate gainile ar fi libere sa traverseze strada fara sa trebuiasca sa-si justifice gestul...

â–º RICHARD NIXON - ...gaina nu a traversat strada; repet, gaina nu a traversat NICIODATA strada...

â–º MACHIAVELLI - ...lucrul cel mai important este ca gaina a traversat strada. Orice actiune se justifica prin chiar scopul in care este efectuata...

â–º SIGMUND FREUD - ...faptul ca va preocupa motivul pentru care gaina a traversat strada releva un adanc sentiment latent de insecuritate sexuala...

â–º BILL GATES - ...vom lansa in curand noul “Gaina Office 2004", care nu numai ca va face traversarea strazii mai placuta, dar va furniza si oua, va clasifica fisierele importante, etc...

â–º BUDDA - ...punand aceasta intrebare renegati natura gainii din voi insiva...

â–º GALILEO - ...si totusi a traversat...

â–º DE GAULLE - ...poate ca gaina a traversat strada, dar nu a traversat autostrada...!

â–º EINSTEIN - ...faptul ca gaina a traversat strada sau strada a alunecat pe sub gaina depinde numai de sistemul de referinta al observatorului...!

â–º GEORGE W. BUSH - ......faptul ca gainusa a putut traversa libera strada in ciuda rezolutiilor ONU reprezinta o sfidare la adresa democratiei, a libertatii, a dreptatii. Aceasta arata negresit ca noi trebuia sa bombardam acea strada cu mult timp in urma. Pentru a asigura pacea in aceasta regiune si pentru ca valorile pe care le aparam sa nu mai fie terfelite prin aceste acte de terorism, guvernul Statelor Unite a hotarit sa trimita 17 portavioane, 46 de distrugatoare, 154 de nave de lupta, sprijinite pe uscat de 243.000 de puscasi marini si in aer de 846 de bombardiere, avand ca obiectiv, in numele libertatii si democratiei, sa elimine orice urma de viata in casele gainilor pe o raza de 5.000 de kilometri; dupa aceea, utilizand rachete balistice cu raza scurta sau medie de actiune, ne vom asigura ca din casa gainii a ramas doar un morman de cenusa si ca nu ne va mai putea ameninta cu aroganta sa. Am hotarit, de asemenea, cu generozitate, sa preluam sarcina asigurarii pacii in aceasta tara, sa reconstruim casele gainilor conform tuturor normelor de securitate in vigoare, sa asiguram alegerea democratica a unui cocos in persoana ambasadorului Statelor Unite. Pentru finantarea acestor reconstructii vom prelua controlul asupra productiei de cereale a regiunii timp de 30 de ani, asigurandu-ne ca localnicii vor beneficia de tarife preferentiale pentru o parte din productie, in schimbul coloaborarii lor totale. In aceasta noua tara a dreptatii, pacii si libertatii va putem asigura ca nici un puisor nu va mai incerca sa traverseze vreo strada, pentru simplul motiv ca nu vor mai fi strazi iar gainile nu vor mai avea picioare. Dumnezeu sa binecuvanteze America !


Regulile de baza ale marketingului explicate amuzant de catre un profesor la Institutul Indian de Management din Ahmedabad (IIMA).

1. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: “Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Asta inseamna marketingul direct

2. Esti la o petrecere impreuna cu niste prieteni si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se duce la ea, arata spre tine si spune: “Tipul ala este extrem de bogat. Casatoreste-te cu el". - Asta inseamna publicitate

3. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii iei numarul de telefon. A doua zi o suni si ii spui: “Buna. Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine" - Asta inseamna telemarketing

4. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti aranjezi cravata, te duci spre ea, ii oferi de baut, ii deschizi usa (de la masina), o ajuti sa urce, te oferi sa o duci pana acasa, dupa care spui: “Ca veni vorba. Sunt bogat. Nu ai vrea sa te casatoresti cu mine?" - Asta inseamna relatii publice

5. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Vine spre tine si iti spune: “Stiu ca esti extrem de bogat! Am vreo sansa sa te casatoresti cu mine?" - Asta inseamna recunoasterea brandului

6. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: “Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Tipa iti da o palma cat de tare poate. - Asta inseamna feedback-ul din partea clientilor

7. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: “Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Ea te ia de mana si te duce sa te prezinte sotului sau. - Asta inseamna dezechilibru intre cerere si oferta

8. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea dar inainte sa poti spune ceva, vine un alt barbat si ii spune: “Sunt bogat. Ai vrea sa te casatoresti cu mine?" iar ea pleaca impreuna cu el - Asta inseamna competitia pe aceeasi piata

9. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si inainte sa-i spui:"Sunt bogat. Casatoreste-te cu mine" vine sotia ta - Asta inseamna restrictia de a intra pe piete noi.


Nepotul: -Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
Bunica: - Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!?

Zece asemanari intre tine si o prostituata :

1.Muncesti in ture pana tarziu in noapte ¦
//Tocmai ca o prostituata.//
2. Esti platit sa faci clientul fericit ¦
//Tocmai ca o prostituata.//
3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut ptr el ¦
//Tocmai ca o prostituata.//
4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului ¦
//Tocmai ca o prostituata.//
5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca si tine ¦
//Tocmai ca o prostituata.//
6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat ¦
//Tocmai ca o prostituata.//
7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad ¦
//Tocmai ca o prostituata.//
8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine ¦
//Tocmai ca de la o prostituata.//
9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt ¦
//Tocmai ca o prostituata.//
10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: "N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta."
//Tocmai ca o prostituata.//

Note: Posts were merged

Consumul de alcool are ca simptoane :

1. Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect. Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus.

2. Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei...asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta.

3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.

4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma’ de ora.
Cauza: Tejgheaua e în spatele tau.
Solutie: Intoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo.

5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

6. Simptom: Gura îti e plina de chistoace.
Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.

7. Simptom: Vederea tulbure.
Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.

8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...

9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, încercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul în gât...

10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul...

11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati în alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!

12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...

13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o “picatura" mica, ca sa-ti revii...

Note: Posts were merged

Zalutam cu rezbekt, Jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la c*r, noi luat c*r fok.

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut , tigle kazut cap cind vind bate.

Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam...

Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...

Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica !

Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba !

ntr-o zi Ursu Si Iepurasu la peste , Ursu Prinde Pestisoru De Aur si ii zice catre iepuras
- Iepuras, hai sa-l frigem sa-l mancam!
- Nu-mi faceti nimic, va rog ... promit ca va indeplinesc trei dorinte!zise pestele
Ursu zice: Ok!
Pestele: - Ursule zi prima dorinta!
- Imi doresc ca toti ursii din padurea asta sa fie femele numai eu barbat.
- Bine ursule , dorinta implinita!Iepuras care-i dorinta ta?
- Vreau o casca!
- Bun ... ursule, zi a doua dorinta .
- Vreau ca in toate padurile din inprejurimi barbatii sa fie femei , eu sa fiu singurul Barbat.- Dorinta indeplinita !Iepuras a doua dorinta ....
- Vreau o motocicleta !
- Bine , iepuras , dorinta indeplinita .Ursule zi a 3a dorinta!
- Vreau ca toti barbatii din tot universul sa fie femele numai eu barbat!
- Dorinta Indeplinita !Iepuras zi a 3a dorinta !
- Vreau ca Ursu sa fie gay !
______________________________________________________

Conferinta mondiala pe tema : "care este cel mai rapid lucru din lume".
Primul conferentiar: - Gandul.
- Cum asa?
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci.
- Asta asa este. Aveti dreptate.
Al doilea: - Clipitul e cel mai rapid.
- De ce anume?
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e.
- Da, interesant, apreciem contributia dvs.
Al treilea: - Lumina!
- Puteti explica?
- Da, cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina. Adica e ceva foarte rapid, nici nu-ti dai seama.
- Da, foarte interesant! Va multumim.
Al patrulea: - Cum sa va spun eu, dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru.
- !!! (consternare)
- Pai, domnilor, aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina.
_______________________________________________________

Doi poponari se duc la cumparaturi in Mall si la un moment dat unuia din ei ii vine sa se usureze, asa ca intra in toaleta, iar celalalt ramane sa-l astepte afara. Dupa 20 de minute, poponarul iese afara teribil de suparat.
- Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
- Pai sa vezi, zice el, ma usuram ca omul si langa mine il vad pe unul cu o minunatie de scula... Bai, superba, ce mai... Asa ca l-am intrebat daca n-ar putea sa mi-o bage si mie o data...
- Si?
- Tipul imi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cat am bani. M-am cautat prin portofel, si am gasit vreo 100 de euro. I-am platit, mi-am dat blugii jos, si mi-a infipt-o doar 5 centimetri...
- Pai, si atunci, de ce esti asa suparat?
- Cand eram noi ocupati, intra un dobitoc si ma loveste cu usa si ma umple de datorii, domnule...
______________________________________________________

In desertul Sahara se desfasura un concurs cu tema "cine vede ce-l mai departe", iar la el participau un american, un francez, un ungur si un tigan.
Americanul: "Vad o femeie imbracta in rosu pe un feribot langa Statuia Libertatii". Organizatorii suna sa verifice si afla ca ce a spus americanul este adevarat, apoi trec la francez: "Vad un copil negru in albastru care se joaca langa Turnul Eiffel", la fel, verifica si afla ca este adevarat, trec la ungur: "Vad un om batran in negru care traveseaza cu bicicleta podul dinspre Buda inspre Pesta" verifica si al acesta si in sfarsit ajung la tigan, care spune: "Bai, cat par pot sa am pe cur ....
_______________________________________________________

Cand un barbat deschide usa masinii pentru sotia sa, de un lucru poti fi sigur : ori masina e noua, ori femeia.
_______________________________________________________

- Cum se sinucide un melc?
- Se uita in priza!
_______________________________________________________

-Sotul meu e un scarbos: ma fute cand sunt la ciclu.
-Al meu e si mai scarbos:cand sunt la ciclu imi face sex oral.
-Al meu e cel mai scarbos: dupa ce ma fute, imi face sex oral si apoi se duce cu botul plin de sange si sperie copii vecinilor!
_______________________________________________________

Cand un barbat deschide usa masinii pentru sotia sa, de un lucru poti fi sigur : ori masina e noua, ori femeia.
_______________________________________________________

- Ce ai, fetițo? o întreabă mama ei.
- Frații mei se joacă în cadă de-a submarinele și pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.
_______________________________________________________

La secția de poliție, vine un bărbat alergînd și strigînd:
- Domnule polițist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întîmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartușe!
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgați-mă într-o celulă, repede!
_______________________________________________________
Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori. In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce. Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur. O suna pe sotie:
- Motanul a venit?
- Da!
- Cheama-l, te rog, la telefon...
_______________________________________________________

Nevasta lui Pandele isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, si intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? o intreaba sotul siderat de gestul ei.
- Cum de ce?, raspunde nevasta. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
_______________________________________________________

Un scotian, plecat intr-o statiune de odihna, scrie acasa:
-De cand am plecat, aici ploua intruna.
Foarte curand primeste o telegrama:
-Vino acasa, aici ploua mai ieftin!
_______________________________________________________

Un politist patrula .Vine un copil si-i zice
-Nenea politistu'!
-Da.
-Cat e ceasul!
-2:45!
-La 3 fix sa ma pupi in fund ...
Si fuge. Politistul alearga dupa el.Dupa un colt da de un ofiter
superior .
-Unde alergi asa , mai Ioane?
-Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.
-Da' e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!
_______________________________________________________

Un batran zacea pe patul de moarte, mai avand doar cateva ore de trait. Deodata simte miros de prajituri cu ciocolata, miros care venea din bucatarie. Adunantu-si ultimele puteri, se taraste din pat, pe podea, pe hol, pe scari si pana in bucatarie. Acolo, nevasta lui cocea prajituri de ciocolata. Cu o ultima zvacnire de energie intinde mana catre prajituri. Nevasta il pocneste peste mana si ii zice:
- Nu! Astea-s pentru inmormantare!
_______________________________________________________

Bula si Georgescu intr-o zi la scoala. Intra profa in clasa si incepe sa faca prezenta.
Andreescu? .. prezent
Anghelescu? ..prezent
Bula?...Pe georgescu il bufneste rasul : hahahaha
Prof : Ce-ai ma G ?
G : pai doamna prof daca pui p in loc de b nu iese P*la??
Trece asta mai departe...ajunge la Georgescu...
Georgescu??...faza la care il bufneste rasul pe Bula...
Prof : Ce-ai ma Bula? Ai innebunit ?
Bula : Doamna prof, daca mai puneti cateva litere in fata..nu iese : mai du-te-n p**a mea Georgescu ?
_______________________________________________________

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos...
_______________________________________________________

- Stitzi cum se uita o rata in beci?
- Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo...
_______________________________________________________

Q: Unde este amplasat ficatul femeii?
A: Cum intrii, pe stanga
_______________________________________________________

Un tip se trezeste dupa un accident si aude:
-Foarfece...ata...tamponati,va rog
-Doctore,e asa grav?
-Nu fiule,acum iti coasem aripile!
_______________________________________________________

Un politician pe patul de moarte isi intreba sotia:
-Nevasta, spune-mi sincer, m-ai inselat vreodata?
-Sincer, de trei ori.
-Aoleu!!! Pai cum asa?
-Pai iti amintesti cand ai avut nevoie de postul ala?
-Da.
-Ei, m-am culcat cu seful tau.
-Te iert ca a fost pentru mine. Alta data?
-Mai stii cand ai avut nevoie de banii aia pentru campania electorala?
-Da.
-M-am culcat cu bancherul.
-Te iert ca a fost pentru mine. Si alta data?
-Mai stii cand ai avut nevoie de 2000 de voturi?
_______________________________________________________

Doua blonde la discoteca. Se apropie un tip aratos si o invita pe una dintre ele la dans. In timp ce danseaza, fata intreaba:
- Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am iesit de la inchisoare.
- Si de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans blonda se intoarce la prietena sa:
- Inchipuie-ti draga, nu e insurat!
_______________________________________________________

Seful de sectie ii strange pe subordonati la un loc si le spune:
-Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma, idiotilor!!!! nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti??!!!
La care ei:
-Si ce te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva?
_______________________________________________________

Ai un monstru de tata!, ii spune un tinar prietenei lui.
- De ce?
- I-am cerut mina ta spunindu-i ca fara tine nu pot sa traiesc si mi-a spus ca ar fi incintat sa suporte cheltuielile de inmormintare.
_______________________________________________________

Un american sosit in Romania il vede pe badea Gheorghe cosind si, ca sa arate ca stie limba romana , il intreaba , cam stalcit:
-Bade , cousesti?
Badea Gheorghe isi vede de treaba si nu-i raspunde.
Americanul il mai intreaba odata:
-Bade , cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-i raspunde.
A treia oara:
-Bade , cousesti?
La care badea Gheorghe:
-You have an obsession , man!

Note: Posts were merged

Q: Why do blondes always drink with straws? A: Practice.

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim !...
Pesimistul: De la cine?!...

I: Cum se scapa de boala vacii nebune?
R: Prin divort...
)

Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat,aceasta il intreaba:

- Bula! Care este problema ta?

Bula spune:

- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula.
In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.

Directorul:

- Cat fac 3 x 3?

- 9.

- Cat fac 6 x 6?

- 36.

- Cat fac 9 x 9?

- 81.

Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:

- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.

Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:

- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:

- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?

- Picioare.

- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?

Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:

- Buzunare.

Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:

- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!



Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:

- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!

- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...

Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.

- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!

- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!

- Treaba ta!

Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.

- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!

- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!

- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!

- Nu!

Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.

- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?

- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.

- Ion.

Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.

- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata :
− Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica:
− Degeaba, nu mai am spatiu pe card...

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigara. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ: - Doamna, da-mi si un foc. Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei)- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 10lei, te invat sa iesi din giratoriu. ...

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cand apasai pe pedala de frana aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa franati acum?

Era deja mey

Bula si cu Strula erau prieteni.
Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat pentru auto-satisfactie.
Il vede Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul. Ajunge Bula acasa, si se pune pe testat, are un orgasm, doua, aparatul nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste dracia asta, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai pus-o, e aparat de muls vaca, pana la 20 kile nu se mai opreste.

Klax bancu` e cunoscut. Da` bula sigur n-avea orgasm, ci ejaculeaza )

Pai la barbat se intelege ca daca ai orgasm... iti elimini si samanta, ...sunt legate fenomenele.

da când ai orgasm ce se întâmplă?
orgasm au si fetele si băieții, doh