Autentificare
MW pe Facebook
MW pe Twitter
Într-o zi, un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el:
-Nu ieșim din apă până nu pleci, boșorog pervers!
-Stați liniștite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!
Cookie-urile ne ajută să îmbunătățim experiența dvs pe MobileWave. Utilizând acest site vă exprimați acordul asupra folosirii cookie-urilor.
Pentru mai multe detalii click aici. Pentru detalii legate de procesarea datelor cu caracter personal (GDPR) vedeti regulametul site & forum.
Pentru mai multe detalii click aici. Pentru detalii legate de procesarea datelor cu caracter personal (GDPR) vedeti regulametul site & forum.
Bancuri?!?!?!
55 230 vizualizări
2 721 răspunsuri
Linkuri topic "Bancuri?!?!?!"
Folosiți aceste formate când vreți să faceți o referire înspre acest topic de pe forum. Click pe un câmp și copiați textul în clipboard.
Topic Link (funcționabil doar în interoriul sitului MobileWave, recomandat în caz de uz intern)
BBCode (URL pentru alte forumuri)
MW Lurker
478 mesaje
din 08/09/2010
43 aprecieri
27 decembrie 2012, 21:27:41 • actualizat 27 decembrie 2012, 21:28:36 (1 ori)
MW Addicted
1372 mesaje
din 10/10/2006
Android 4.0.3
4 persoane intr-un compartiment de tren: un roman, un ungur, o blonda superba si o femeie batrana. La un moment dat trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel si ungurul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz. Femeia batrana se gandeste: "Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit!" Blonda superba gandeste: "Pun pariu ca ungurul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit!" Ungurul gandeste: "Pun pariu ca romanul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu". Romanul gandeste: Sper ca mai vine inca un tunel in curand, ca sa-i mai dau o palma ungurului" :-D
MW Lurker
478 mesaje
din 08/09/2010
43 aprecieri
29 decembrie 2012, 01:06:28 • actualizat 29 decembrie 2012, 01:09:26 (1 ori)
Două femei măritate au ieșit în oraș pentru a sărbători ziua femeii, fără bărbații lor. Intră tipele într-un bar și după câteva ore se îmbată muci și pleacă spre casă. Pe drum le taie căcarea și intră într-un cimitir. Neavând cu ce să se șteargă, una dintre ele se șterge cu chiloții pe care îi aruncă, iar cealaltă găsește niște hârtie pe jos și se șterge cu ea. A doua zi, se întâlnesc bărbații lor și discută:
Primul:
-Nevastă-mea cred că mă înșală cu unu!
Al doilea:
-De unde știi?
Primul:
-Aseară, pe lângă faptul că a venit beată acasă, nu avea nici chiloți pe ea!
Al doilea:
-Păi la tine e bine!
Primul:
-Păi de ce?
Al doilea:
-A mea, pe lângă faptul că era beată, avea băgată în c*r o hârtie pe care scria: "NU TE VOM UITA NICIODATĂ. FRAȚII IONESCU".
La țară, un poștaș se duce cu corespondența. La un moment dat, ajunge la o casă. Bate omul la ușă, însă nu-i răspunde nimeni. Mai bate o dată! Tot la fel. Se uită pe geam și vede în casă un bărbat și o femeie, goi-pușcă: femeia era întinsă pe pat, cu un deget în p***ă și altul pe covor, iar bărbatul pe covor, cu un deget în c*r și altul în acvariu. Contrariat, poștașul mai bate o dată la ușă, dar tot nu-i răspunde nimeni. Pleacă mai departe, la vecinul ciudaților. Ajuns la vecin, îl întreabă:
-Domnule, am fost la vecinii dumitale și uite ce am pățit! Şi-i povestește toată tărășenia...
-A, zice vecinul, păi vecinii mei sunt surdo-muți și dumneata ai nimerit tocmai când se certau.
-Cum, dom'le, că nu făceau nici un gest!? zice mirat poștașul.
-Păi, ea îi spunea lui: "Du-te-n p***a mă-tii și bate covoarele!", iar el îi spunea ei: "Mă pupi în c*r, mă duc la pește!".
Primul:
-Nevastă-mea cred că mă înșală cu unu!
Al doilea:
-De unde știi?
Primul:
-Aseară, pe lângă faptul că a venit beată acasă, nu avea nici chiloți pe ea!
Al doilea:
-Păi la tine e bine!
Primul:
-Păi de ce?
Al doilea:
-A mea, pe lângă faptul că era beată, avea băgată în c*r o hârtie pe care scria: "NU TE VOM UITA NICIODATĂ. FRAȚII IONESCU".
La țară, un poștaș se duce cu corespondența. La un moment dat, ajunge la o casă. Bate omul la ușă, însă nu-i răspunde nimeni. Mai bate o dată! Tot la fel. Se uită pe geam și vede în casă un bărbat și o femeie, goi-pușcă: femeia era întinsă pe pat, cu un deget în p***ă și altul pe covor, iar bărbatul pe covor, cu un deget în c*r și altul în acvariu. Contrariat, poștașul mai bate o dată la ușă, dar tot nu-i răspunde nimeni. Pleacă mai departe, la vecinul ciudaților. Ajuns la vecin, îl întreabă:
-Domnule, am fost la vecinii dumitale și uite ce am pățit! Şi-i povestește toată tărășenia...
-A, zice vecinul, păi vecinii mei sunt surdo-muți și dumneata ai nimerit tocmai când se certau.
-Cum, dom'le, că nu făceau nici un gest!? zice mirat poștașul.
-Păi, ea îi spunea lui: "Du-te-n p***a mă-tii și bate covoarele!", iar el îi spunea ei: "Mă pupi în c*r, mă duc la pește!".
MW Lurker
458 mesaje
din 10/01/2011
43 aprecieri
29 decembrie 2012, 18:22:37 • actualizat 29 decembrie 2012, 18:23:44 (3 ori)
Sotul se intoarce dintr-o delegatie si isi prinde sotia in...flagrant in pat cu un cersetor. Nervos o ia pe nevasta la omor si ii zice :
-Pai bine tu nesimtit-o, tocmai cu un cersetor ma inseli?
-Ce vrei sa fi facut draga? A venit omul la cersit la usa si a zis sa ii dau ceva, ce nu mai foloseste sotul...
-Pai bine tu nesimtit-o, tocmai cu un cersetor ma inseli?
-Ce vrei sa fi facut draga? A venit omul la cersit la usa si a zis sa ii dau ceva, ce nu mai foloseste sotul...
MW Addicted
1739 mesaje
din 16/10/2009
5 aprecieri
Android 2.3.6
de pe net...
statusul unei fete pe fb:
"un tip a venit la mine si mi-a spus ca daca ma culc cu el imi da un iphone 5. ce nesimtit!"
posted 3 hours ago via iphone 5
statusul unei fete pe fb:
"un tip a venit la mine si mi-a spus ca daca ma culc cu el imi da un iphone 5. ce nesimtit!"
posted 3 hours ago via iphone 5
MW Veteran
600 mesaje
din 05/12/2011
4 aprecieri
Symbian
) o femeie dacă mi-ar oferi un astfel de ofertă n'as refuzas
MW Lurker
478 mesaje
din 08/09/2010
43 aprecieri
26 ianuarie 2013, 18:53:39
O tinerică muncea într-un bordel fără ca cineva din familia ei să știe de acest lucru. Totul în regulă, nimeni nu a aflat nimic timp de un an despre activitatea fetei, până într-o zi în care poliția a făcut o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase în stradă și puse în rând pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zonă și imediat ce și-a văzut nepoțica, s-a dus țintă spre ea:
-Ce faci nepoțică dragă? de ce stai la coadă?
-Păi, bunicuțo, știi, am auzit că se dau portocale proaspete!
-Serios dragă? Păi hai că stă și bunicuța cu tine, că aș mânca și eu niște portocale!
Ajung polițiștii și la băbuță, iar unul din ei se miră:
-Doamne, am trăit s-o văd și pe asta! Mai puteți la vârsta dumneavoastră?!
Băbuța răspunse mândră:
-Îmi dau jos proteza și le sug bini di tăt!!
-Ce faci nepoțică dragă? de ce stai la coadă?
-Păi, bunicuțo, știi, am auzit că se dau portocale proaspete!
-Serios dragă? Păi hai că stă și bunicuța cu tine, că aș mânca și eu niște portocale!
Ajung polițiștii și la băbuță, iar unul din ei se miră:
-Doamne, am trăit s-o văd și pe asta! Mai puteți la vârsta dumneavoastră?!
Băbuța răspunse mândră:
-Îmi dau jos proteza și le sug bini di tăt!!
26 ianuarie 2013, 22:15:12 • actualizat 26 ianuarie 2013, 22:18:51 (1 ori)
-ERA5ER- 26-01-2013 18:53:39
O tinerică muncea într-un bordel fără ca cineva din familia ei să știe de acest lucru. Totul în regulă, nimeni nu a aflat nimic timp de un an despre activitatea fetei, până într-o zi în care poliția a făcut o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase în stradă și puse în rând pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zonă și imediat ce și-a văzut nepoțica, s-a dus țintă spre ea:-Ce faci nepoțică dragă? de ce stai la coadă?
-Păi, bunicuțo, știi, am auzit că se dau portocale proaspete!
-Serios dragă? Păi hai că stă și bunicuța cu tine, că aș mânca și eu niște portocale!
Ajung polițiștii și la băbuță, iar unul din ei se miră:
-Doamne, am trăit s-o văd și pe asta! Mai puteți la vârsta dumneavoastră?!
Băbuța răspunse mândră:
-Îmi dau jos proteza și le sug bini di tăt!!
MW Addicted
1372 mesaje
din 10/10/2006
Android 4.1.1
O adolescenta, intorcandu-se acasa dupa prima zi de gimnaziu, il intreaba pe tat’su:
- Tata, un coleg de la scoala mi-a zis ceva ce nu inteleg.
Mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari si amortizoare excelente.
Ce inseamna asta?
- Nimic interesant, dar spune-i asa colegului:
- Daca indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament!
Într-o clasa unde era și Bulă elev sosește o inspecție din China. Bulă este trimis într-o banca în spatele clasei ca nu cumva să zică vreo prostie ca de obicei. Elevii ridică mâna sus pentru a pune întrebări vizitatorilor:
- Partidul Comunist în China câte clase are?
- Pionierii au cravată roșie ca noi?...
În tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita și el cu mâna pe sus dar profesoara îl ignora știind că scoate numai prostii din gură. La insistența inspectorului chinez profesoara îi dă cuvântul și lui Bulă:
- Așa este că tatăl dumneavoastră are trei ouă?
Profesoara:
- Nu ți-e rușine? Cum îți permiți?
Dar inspectorul:
- Ba este adevărat. Dar de unde știi, cum ți-ai dat seama, că treaba asta o știam doar noi, cei din familie?
- Pai m-am gândit eu că numai din două ouă nu puteați ieși chiar așa de galben!
- Tata, un coleg de la scoala mi-a zis ceva ce nu inteleg.
Mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari si amortizoare excelente.
Ce inseamna asta?
- Nimic interesant, dar spune-i asa colegului:
- Daca indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament!
Într-o clasa unde era și Bulă elev sosește o inspecție din China. Bulă este trimis într-o banca în spatele clasei ca nu cumva să zică vreo prostie ca de obicei. Elevii ridică mâna sus pentru a pune întrebări vizitatorilor:
- Partidul Comunist în China câte clase are?
- Pionierii au cravată roșie ca noi?...
În tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita și el cu mâna pe sus dar profesoara îl ignora știind că scoate numai prostii din gură. La insistența inspectorului chinez profesoara îi dă cuvântul și lui Bulă:
- Așa este că tatăl dumneavoastră are trei ouă?
Profesoara:
- Nu ți-e rușine? Cum îți permiți?
Dar inspectorul:
- Ba este adevărat. Dar de unde știi, cum ți-ai dat seama, că treaba asta o știam doar noi, cei din familie?
- Pai m-am gândit eu că numai din două ouă nu puteați ieși chiar așa de galben!
MW Addicted
1739 mesaje
din 16/10/2009
5 aprecieri
Android 2.3.6
- du-te si mai cumpara bere! zice ion catre maria.
- dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?
- hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!
- dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?
- hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!
MW Addicted
1372 mesaje
din 10/10/2006
Android 2.3.4
La pauza meciului, ungurii au de gând să treacă în jumătatea noastră de teren și să pretindă că a fost a lor din cele mai vechi timpuri.
:-D
La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
-Tu Petrica , ce ai facut in pauza?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie, poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica! Si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
- Tu Janos ce ai facut in pauza?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: " merge ma in Panonia ta de ungur "
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...
:-D
La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
-Tu Petrica , ce ai facut in pauza?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie, poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica! Si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
- Tu Janos ce ai facut in pauza?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: " merge ma in Panonia ta de ungur "
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...
MW Veteran
600 mesaje
din 05/12/2011
4 aprecieri
Symbian
Văd acuma că t_e dai mare cu bancul ăla de adormit copii )
)
MW Addicted
1372 mesaje
din 10/10/2006
Android 2.3.4
Janos traia intr-un sat unguresc unde traiau si 10 romani
Romanii aveau o biserica frumoasa curte etc
In curtea bisericii un par frumos care facea cele mai frumoase pere din sat
Janos se gandeste sa fure niste pere dar popa il vede si il ameninta ca daca fura il baga in biserica si il face roman
Vine Janos la furat il prinde popa si il face roman
Pleaca Janos acasa si spune maicasii ce i s-a intamplat
aceasta il bate bine pe motiv ca e roman
la fel pateste si cu tatal si cu fratii care il arunca in drum
Si cum statea Janos plangand in drum il intreaba un om de ce plange
Janos raspunde: MA OMULE DE JUMATATE DE ORA SUNT ROMAN SI ASA II URASC PE UNGURII ASTIA
Romanii aveau o biserica frumoasa curte etc
In curtea bisericii un par frumos care facea cele mai frumoase pere din sat
Janos se gandeste sa fure niste pere dar popa il vede si il ameninta ca daca fura il baga in biserica si il face roman
Vine Janos la furat il prinde popa si il face roman
Pleaca Janos acasa si spune maicasii ce i s-a intamplat
aceasta il bate bine pe motiv ca e roman
la fel pateste si cu tatal si cu fratii care il arunca in drum
Si cum statea Janos plangand in drum il intreaba un om de ce plange
Janos raspunde: MA OMULE DE JUMATATE DE ORA SUNT ROMAN SI ASA II URASC PE UNGURII ASTIA
MW Addicted
1739 mesaje
din 16/10/2009
5 aprecieri
Android 2.3.6
- Iubitule, descrie dragostea pe care o ai pentru mine. - E ca și cum aș număra stelele. - Oaaauu!... adica infinită? - Nu, pierdere de timp.
O femeie se duce la medic. - Domnule doctor, nu stiu ce e cu mine... tot timpul simt nevoia sa fac sex, nu ma mai satur... nu stiu ce se intampla cu mine... - Doamna, sunteti maritata? - Da. - Atunci poate ca sotul dumneavoastra nu va satisface indeajuns. Ati incercat sa va gasiti un amant? - Am dom’le... Am un amant tanar de 21 de ani, in floarea varstei... si tot degeaba... - Atunci mai cautati-va unul. - Mai am unul domnule... e actor de filme porno... stie sa ma satisfaca din orice pozitie... si tot degeaba... - Atunci nu aveti de ales... mai gasiti-va un amant! - Mai am unul. E culturist, bine facut, are un corp trasnet, dar tot degeaba, eu nu ma mai satur... - Nu stiu ce sa va spun doamna... cred ca suferiti de vreo boala... - Aha... si nu puteti sa imi dati o adeverinta ceva, ca toata lumea spune ca sunt curva...
O femeie se duce la medic. - Domnule doctor, nu stiu ce e cu mine... tot timpul simt nevoia sa fac sex, nu ma mai satur... nu stiu ce se intampla cu mine... - Doamna, sunteti maritata? - Da. - Atunci poate ca sotul dumneavoastra nu va satisface indeajuns. Ati incercat sa va gasiti un amant? - Am dom’le... Am un amant tanar de 21 de ani, in floarea varstei... si tot degeaba... - Atunci mai cautati-va unul. - Mai am unul domnule... e actor de filme porno... stie sa ma satisfaca din orice pozitie... si tot degeaba... - Atunci nu aveti de ales... mai gasiti-va un amant! - Mai am unul. E culturist, bine facut, are un corp trasnet, dar tot degeaba, eu nu ma mai satur... - Nu stiu ce sa va spun doamna... cred ca suferiti de vreo boala... - Aha... si nu puteti sa imi dati o adeverinta ceva, ca toata lumea spune ca sunt curva...
MW Veteran
720 mesaje
din 17/05/2008
3 aprecieri
23 iunie 2013, 21:17:05
Baietelu la cofetarie: "Sarumana, aveti fanta roz?" "Da puisor, toate avem fanta roz..." )
)
Înapoi la Free zone
Topicuri similare
cine e aici?